Estalentao

Lo dejo, me voy...

2005-10-28T17:13:00.000+01:00

Y no porque me corra, sino porque me desplazo.
Me han ofrecido la posibilidad de una nueva aventura.
Me voy a un dominio. Estalentao.com
Se que es una putada para los que ya tenéis la plantilla retocadita, pero sólo puedo pedir perdón.
Aún no está muy “finito”, pero poco a poco. Con blogger también me costó lo mío (y lo de algunos que saben)
Sed buenos y comprensivos. ¡Por favor!
Aunque mantendré este blog, a partir de ahora (a hora) iré escribiendo en el otro.
Nos (be)vemos .

Atendiendo peticiones.

2005-10-28T05:49:00.000+01:00

Aunque soy caótico por naturaleza, también soy tenaz. Cuando me empeño en algo, normalmente, lo consigo.

Así que, con un cierto retraso:

El Demonio de Edimburgo.

Agradezco las fotografías a sus autores y les prometo que si gano algún dinero con ellas les invitaré a unas Ambar.

¿hay alguien ahí?

2005-10-27T16:19:00.000+01:00

Son actualizadores de libreta.

Parece ser que los retiran por viejos.

Yo los he explorado por dentro y no encuentro al chino.

¿Será verdad la leyenda urbana o los habrán deportado y estarán perdidos en algún desierto de Marruecos?

Ganando dinero.

2005-10-27T05:40:00.000+01:00

¿Es posible que a nadie se le haya ocurrido aún hacer un Chill Out de las canciones de Il Divo?
¿En qué está pensando Kike Santander?
Si es que dejan pasar las oportunidades y luego les va como les va.

Cambiando de asunto:
Nunca he sabido bastante de Lengua. Soy incapaz de diferenciar un adjetivo de un adverbio, pero aún así, estos días he descubierto, en varias publicaciones de las que cobran por adquirir un ejemplar, los siguientes ejemplos:
A parte
A hora
A cerca.
Toda la vida escribiendo Aparte, Ahora y Acerca y resulta que han cambiado las normas y no me han avisado.

¿Quién me mandaría meterme en obras? (...y fin)

2005-10-24T07:30:00.000+01:00

Este fin de semana debía ser tranquilo. Terminados los pilares, Marisa tenía inventario, por lo que no se preveía ninguna excursión.

Las lluvias de estos días, además, hacían mas que aconsejable tapar, de una vez el agujero de la terraza.

Así que el sábado me dirigí a mi establecimiento habitual a comprar las cuatro cosas que necesitaba: cemento, yeso, arena, una espuerta, baldosas, pilas, bombillas, bueno, todo no era para la terraza, pero ya que estoy allí, cargado todo en el maletero del corsa, bueno en el maletero, los asientos y casi hasta el techo, volvía hacia casa cuando me di cuenta de que me había olvidado el cemento cola. La tercera vez que volví ya lo llevaba todo.

El domingo madrugón, a las diez me puse manos a la obra. Mi primera sorpresa fue que en el saco de arena que aún me quedaba en el garaje se había meado el hijoputa de perro del vecino (esta es una apreciación en la que el orden de los “actores” varía el sentido, pero no el resultado, en el saco se había meado el perro).

Y, paso a las imágenes, que terminaremos antes.

¿Dónde he visto yo esto antes?

Juro que no había otro saco de cemento. Además, el saco incluía una especie de cremallera para “abre fácil”, dejo las explicaciones sociológicas para estudiosos del tema. Además, atención al nombre "Carol Cluni"...

El agujero casi tapado.

Falta limpiar y pintar, pero ya está, terminado.

¿Dónde están ahora esas voces críticas que dudaban de mi incapacidad?

Reforma laboral

2005-10-22T08:39:00.000+01:00

Tengo una idea para la reforma del mercado de trabajo.

Debería permitirse a los cónyuges ( o parejas, incluso amigos) intercambiar los trabajos.

Así, ambas partes podrían relevarse en trabajar los sábados (según los casos) y evitar temporadas de trabajos cansinos y repetitivos.

Y, sobre todo, se evitarían frases del tipo “No sabes el día que tengo”, “mi trabajo es cansadísimo” o “Tú no sabes lo que YO hago”.

Tampoco sería tan difícil, ¿o sí?

A leer.

2005-10-19T05:47:00.000+01:00

Dice la ministra de cultura, Carmen Calvo, que la veremos en diversos espectáculos deportivos, pero en vez de mirar la práctica del deporte en cuestión se dedicará a leer.

Esto, lejos de incitar a la lectura me parece una falta de respeto hacia los deportistas y el resto de espectadores.

Es cierto que algunos no se merecen que nadie pierda ni un minuto en contemplar sus evoluciones, pero, ya que vas, por lo menos intenta interesarte.

A ella le parecerá una gran idea, pero es como si en una representación teatral alguien se pone a leer el Marca.

Señora ministra, a mi tampoco me gusta el fútbol, pero para leer prefiero quedarme en mi casita, calentito y sentadito en mi taza de loza, que es donde más leo.

Cosas de padre.

2005-10-18T07:40:00.000+01:00

Mi niña me ha abrazado, me ha dado un beso y me ha dicho: Te quiero mucho, papi.

No hay tela suficiente para enjuagar toda la baba que se me cae.

Útiles de limpieza.

2005-10-18T07:23:00.000+01:00

Aunque no soy una auténtica ama de casa, de vez en cuando realizo labores del hogar.
No tan a menudo como debería, ni con el entusiasmo que se supone, pero participo, aunque poco todavía.

Como lego en la materia pierdo más tiempo leyéndome las instrucciones de los productos que utilizándolos. Además, cuando ya me he acostumbrado a una forma de uso cambiamos de líquido limpiador, o de útiles.

Hay instrucciones que, por claras y precisas, merecen un monumento: “rociar y dejar secar”.
Pero hay otras que están redactadas por auténticos maníacos. Un ejemplo, con nombre y apellidos: WCNet.
El envase es chulo, un poco achaparrado, con un tapón grande. El tapón, además sirve como dosificador.
Instrucciones: utilizar una dosis semanal. Una dosis es aproximadamente un tercio del tapón. Para mi, que tengo serios problemas con los volúmenes, esto es un acertijo casi irresoluble.
¡Joder! Que el tapón parece una ensaladera. Que además no tiene ni una marca, ni una raya, ningún nivel que indique “un tercio”. Esto para mi es tan complicado como hacerme a la idea de que algo tiene el tamaño de “tres campos de fútbol” ¿a lo largo? ¿a lo ancho? ¿sólo el campo o también las gradas? ¿un campo de regional o de la championslig?

De verdad, ¿tan difícil es fabricar un tapón que coincida con la medida?

Un breve resumen.

2005-10-17T09:46:00.000+01:00

Las fiestas, del Pilar, sin pena ni gloria.
Tampoco se puede pedir mucha gloria a la ingesta alcohólica.

El sábado pregón de fiestas. Como el programa estaba perfectamente rayado por mi niña no sabíamos donde ir. Así que aparecimos en Independencia, viendo el pregón de las Peñas, una sucesión de grupos alcoholizados, sin orden ni concierto. Menos mal que, una vez asumido nuestro error, conseguimos localizar el pregón de fiestas, con elefantes y todo.

El día del Pilar no tuvimos mejor idea que irnos a la plaza del mismo nombre, a hacerle unas fotos a la niña. El coche perfectamente aparcado a unos quinientos metros de la plaza (esto es tener suerte). Visita a la Feria de Muestras, un clásico, que cada vez se parece más a un mercadillo. Compras varias; una lámpara, una funda para el sillón, embutidos diversos...
Y, para rematar, visita al ferial de atracciones, caballitos, noria infantil...

Por fin se terminó la semana, sábado lluvioso, durante toda la mañana. Por la tarde escampó y fuimos, con hija y sobrinos, al parque de juegos infantiles. Toboganes varios, barro, un rocódromo, barro, tirolina, barro y un espectáculo circense. A medio camino entre la acrobacia y la danza.
Dejé a Marisa con los niños mientras fui a por agua. A mi vuelta Marisa tenía la boca abierta y miraba ensimismada al escenario. Un saltimbanqui de esos que están llenos de bultos (ellos lo llaman músculos) por todo el cuerpo. Y debía ser verdad que estaba bueno, cuando Marisa insinuó, durante la cena, que había visto a un tío mejor que “el diablo de Edimburgo” se acallaron todas las conversaciones femeninas para interesarse al respecto.

Después de “colocar” a toda la prole con los abuelos habíamos quedado con los amigos para cenar, como todos los años. Este año algunas novedades, parejas que ya sólo son amigos, amigos que ya son pareja. Respetamos a los primeros y nos metimos un poco con los segundos (un poco, que entre bomberos no nos vamos a pisar la manguera. ¿He dicho bomberos?), rectifico, nos metimos mucho con los segundos, que se lo tomaron con bastante hu(A)mor.

La cena aceptable, en una arrocería. Arroz con bogavante, meloso con boletus, negro, fideua, unos cuantos platos de cada uno (me gusta mucho el arroz) y de postre arroz con leche (creo que no podré cagar hasta el miércoles).

Luego copas hasta altas horas (aproximadamente las 11 de la mañana), en este tiempo destrozamos “Melancolía”, la única canción que me gusta cantar (si un día pasa cerca un fan de Camilo Sesto me va a dar hostias hasta en el paladar), de vez en cuando Marisa se acordaba del saltimbanqui, y mucho hablar, más beber y fumar, por activa y sobre todo por pasiva.

Domingo de resaca, aún no nos habíamos acostado cuando llegó mi madre con la niña, nos la devolvió y se fue a comer.

Dos conclusiones; primera: cuando vas a ver un espectáculo circense de ese estilo hay que llevar cámara.
Segunda: si te van a devolver “trempanito” a la niña procura no trasnochar tanto.

El tiempo

2005-10-14T17:44:00.000+01:00

El paso del tiempo es inexorable.
No podemos resistirnos a el.
Asumo que envejezco, pero,
¿porqué esta criatura,

se convierte en esto?

No sé.

2005-10-14T14:56:00.000+01:00

Parece que ha ganado “Sehio”.

Mi vecino todavía tiene en la ventana los adornos de navidad, esos que se hacen con spray de nieve.

Esta mañana he llevado a lavar la “BlaSa”, ahora está lloviendo.

Debo estar en baja forma, ninguna de estas tres circunstancias me da para escribir más de una línea.

Tierna infancia.

2005-10-14T07:36:00.000+01:00

Cuando éramos críos nos bajábamos al río a la salida de clase.

Lo cierto es que era una actividad peligrosa.

Primero debíamos pasar por delante de nuestras casas evitando que nos vieran nuestras madres o vecinas, incluso las porteras.

Pero, si conseguíamos llegar hasta la ribera comenzaba la verdadera aventura, no por el caudal, nunca entrábamos al agua, y aunque lo hubiéramos hecho no había profundidad suficiente.

El peligro consistía en bajar al río por unas escaleras estrechas, empinadas y oxidadas.

Además no te podías agarrar al barandao, la cantidad de roña era tal que un simple arañazo te llevaría a contraer el tétanos ipsofactico, se nos hincharía la cabeza hasta que no nos cupiese debajo del pelo y nos explotarían los ojos.

Eso o la difteria, que entonces era la enfermedad de moda. Uno de nosotros, y no era yo, se tomaba todos los días una cucharada de vinagre para que no se le obturase la garganta. ¿Porqué hablan de enfermedades mortales a niños de diez años?

El caso es que la bajada había que realizarla de manera rápida, cuando no hubiera “moros en la costa”. Y, ese día estábamos a punto de lanzarnos escaleras abajo cuando vi a “La María”.

“La María” tenía un bar enfrente de casa. Un bar frecuentado con frecuencia (frase redundante y cacofónica) por individuos que, como ella, se podían definir de mala catadura o incluso de dudosa moralidad.

Y ahí estábamos, en lo alto de la escalera decididos a lanzarnos de cabeza a la aventura y “La María” caminando hacia nosotros. Yo, enfrascado como estaba en mi pueril y botarate infancia (de nuevo redundancia) tuve la magnífica idea de utilizar mi mano a modo de visera y apoyándola sobre mis gafas hacer un pequeño escorzo con el cuerpo en dirección a nuestro impedimento, me sentía Rodrigo de Triana, aunque aún no sabía quien era ese.

En ese mismo momento la susodicha me miró, varió su dirección para acercarse a mi y comenzó a insultarme y a lanzarme invectivas. Aguanté el chaparrón como pude y, ya sin ganas de aventura me volví cabizbajo a casa.

Unos días después mi tío me dijo “Me ha dicho la María que el otro día le miraste las tetas. La próxima vez no seas tan descarao”. Preferí no aclarar la situación, tampoco hubiera podido, en aquel momento consideré que acababa de ascender un peldaño en la consideración familiar.

Lo único es,... que no recuerdo si “La María” llevaba o no llevaba escote...

en el bar

2005-10-13T18:25:00.000+01:00

Ella le dice a su amiga: Ayer se me acercó un tío buenísimo y me saludó, el hermano de R.
Su amiga: Está muy bueno, ya lo vi el otro día.
Ella: Le he dicho que si alguna vez me ve con amigas que me salude, sobre todo si va de uniforme.
Sus maridos, el de su amiga y yo, que asistimos atónitos a la conversación: Si nosotros tuviéramos una conversación parecida dormiríamos en el sofá.
Ambas: ¿Y quién os asegura que durmáis en la cama si no os calláis?

Por lo menos sé que alguien sabe de que hablo.

La imagen de las cantantes.

2005-10-13T18:18:00.000+01:00

He oído, en algún sitio unas declaraciones del lichis, en las que decía que su gran proyecto musical hubiera sido una orgía con Ella Baila Sola, supongo que con las dos.
Afirmaba que ya no, no sé si porque él es mas formal ahora o porque ellas ya se han separado, aunque para estas cosas tampoco haría falta que se hablasen, pero...

Así que me he puesto a pensar en mujeres, con la cabeza, que no con el “celebro” claro....

Perdón, que me he puesto a pensar en mujeres y me estaba quedando sin riego, poca sangre que tengo y toda localizada en el mismo sitio y luego pasa lo que pasa.

¿Por dónde iba? Sí, por mujeres y además cantantes. Cuando salieron las Spice Girls alguien dijo (creo que fue Mauro Entrialgo, pero como no estoy seguro no lo digo muy alto) que la industria discográfica había conseguido que todos los hombres nos hiciéramos la misma pregunta: Si pudiera follar con una de ellas, pero sólo con una, ¿con cuál? Joder, que estuve una semana dándole vueltas a la pregunta. Siete días más tarde, después de escuchar el Wannabe unas treinta veces por hora ya tenía la respuesta: la primera que perdiera la voz sería mi elegida. Ninguna ha perdido la voz, eso que se han perdido.

El caso es que son muchas las cantantes que hay en el universo musical, además de que cada año aumenta la oferta.

Los que no tenemos ningún oído musical, ni capacidad para apreciar los registros vocales nos regimos por la imagen. Por eso me gustan más los videos musicales, aunque sean tan “sosos” como los de la MTV. La imagen vale más que mil canciones, por ejemplo, a Christina Aguilera le presto más atención desde que se ha puesto tetas y se ha teñido de moreno.

Es (justo y) necesario aclarar que el aspecto físico no es lo que me influye a la hora de sentir predilección por esta o aquella intérprete. También me tiene que gustar la voz, pero como de lo que estoy hablando es de otra cosa, pues, eso, a meterse en jardines hasta las trancas y a no saber salir y a asumir que lo has escrito y te jodes, “haberlo pensao antes de icirlo”

Pero, o yo soy demasiado selectivo o es que se me va mucho la pinza. Tengo un amigo al que le gustan hasta las Papá Levante, yo elijo un poco mas. Anastacia me gusta, pero sólo cuando lleva gafas. Christina, pero sólo de morena, Lucie Silvas no me mola, se parece demasiado a la Igartiburu. Y en el terreno nacional, pues...

Vale, ya he llegado a una conclusión. Tengo que dejar de oir los 40 y dedicarme a escuchar música de verdad.

¡Joer! Que me estoy mirando por dentro y tengo el cerebro en blanco.

¡Hola! ¿Hay algo por ahí?

¡Si ya sabías que te iba a pasar esto! ¿P’a que te metes? Que no sabes de música, eso ya lo sabemos, pero que tampoco sepas de mujeres. ¿En qué agujero has estado metido?

Cuando vuelva tu neurona le dices que se pase a hablar conmigo. Que no puede ser, que te pones a escribir y te lías solo. Y mientras tanto me escribirás mil veces, no volveré a escribir si no sé lo que quiero decir. ¡Venga!.

No volveré a escribir si no sé lo que quiero decir.
No volveré a escribir si no sé lo que quiero decir.
No volveré a escribir si no sé lo que quiero decir.
No volveré a escribir si no sé lo que quiero decir.
No volveré a escribir si no sé lo que quiero decir.
No volveré a escribir si no sé lo que quiero decir...

Este estudió conmigo...

2005-10-13T15:25:00.000+01:00

Hoy me he encontrado, trabajando, a un antiguo amigo del colegio. Ambos más gordos y más calvos.

Hemos estado un rato recordando a viejos compañeros.

Un pequeño resumen:

Dos policías municipales.
Un profesor en Georgetown ( y no es Ansar).
Al menos dos drogadictos difuntos.
Un cura, de los de sotana y crucifijo (el Opus llega muy lejos)
Un físico aeronáutico.
Dos arquitectos.
Un actor.
Un director de cine, de largos, que es más difícil.
Varios “empresarios”.
Unos cuantos informáticos.
Y no hemos podido localizar a muchos más...

Hay que ver, toda nuestra infancia haciendo creer a nuestros padres que teníamos futuro en la vida y se encuentran con estos resultados.

Reproductores de música.

2005-10-11T08:54:00.000+01:00

Recuerdo que cuando yo era pequeño íbamos al parque los domingos. Además de mis primeras pedaladas, con la bicicleta “grande”, una de las imágenes que han quedado en mi memoria era el de esas parejas, de mediana edad (que en aquella época, la del blanco y negro, lo mismo podían tener 30 que 50 años), que ataviadas de domingo paseaban, cogidos del brazo. Ella sujetando el bolso con ambas manos mirando al frente, mientras él enhebraba su brazo con el de ella y mantenía, con el otro brazo, un pequeño transistor junto a su oído, el de él, no el de ella. “CARRUSEL DEPORRRRTIVO” era, sin duda la banda sonora de las tardes de los domingos.

Debo destacar, para la generación Walkman, que en aquellos tiempos no había auriculares, y los altavoces de los transistores sólo permitían dos posibilidades, o muy alto o muy agudo.

Si bien poco tiempo después se comenzaron a ver auriculares, estos eran adaptaciones de los sonotones, así que eran grandes, voluminosos y, además de estas ventajas tenían un sonido horrible y no se sujetaban en la oreja.

Supongo que por esto inventaron los cascos. Que no se caían pero te apretaban las orejas contra el cráneo. Esto, para la gente que tenía orejas de soplillo venía bien, pero los que llevábamos gafas sufríamos una seria compresión en la oreja por la varilla de las gafas.

Era la época de los walkman. Reproductores de casetes, poco más grandes que una cinta, que nos permitían llevar a todas partes nuestra música favorita. Habitualmente una hora de nuestra música favorita, no conozco a nadie que llevara más de una cinta, ni las amigas que tenían bolso. Aún había un problema que solucionar, si querías utilizar musicasetes y radio debías llevar dos aparatos. La industria se dio cuenta de esto rápidamente y creó los radiocasetes portátiles.

También crearon los auriculares que se introducen en los oídos. Mucho menos voluminosos y por eso más cómodos. Pero esto no podía ser, así que inventaron el CD portátil, que resultaba más voluminoso y por tanto más incómodo, además de continuar con problemas de espacio y con fallos de lectura si sufría algún movimiento brusco.

No obstante se ha llegado, por fin, a una solución. Los reproductores de MP3. Pequeños, de memoria infinita, con radio, sin saltos de lectura, con auriculares pequeños...

Yo estoy muy contento de mi reproductor de música. Tiene memoria infinita y ampliable. El domingo, después de seis horas funcionando aún seguía emitiendo música.

Sólo tiene dos problemas, pesa mucho y, de momento, tiene pocas canciones: el barquito chiquitito, las canciones de los cabezudos y la de los dedos de la mano.
Pero, le he cogido tanto cariño.

De comunitario NADA

2005-10-11T08:11:00.000+01:00

Yo no tengo na que ver con este pavo.

Yacemucho que no paso poraqui.

2005-10-10T16:35:00.000+01:00

Joder como a cambiado todo. Fíuuuuuuuuuuuuuuu. Incluso os las dais de culturetas con la vida misma. ¿para cuando un afilosofia nueva para redescubrir el puto mundo?

Alamajos, gozad.

Etología.

2005-10-08T15:12:00.000+01:00

El género humano, y más concretamente el sexo masculino se diferencia del resto de animales no inteligentes del planeta en una circunstancia clara y evidente. Somos gilipollas.

Servidor, que en su búsqueda injustificada del estado del bienestar ha conseguido llegar a poseer barbacoa y jamonero, ha podido llegar a constatar, y no sólo en carne propia la veracidad de dicho argumento.

Ningún varón puede reconocer que no sabe encender un fuego. Ningún varón español (y en este caso da igual que haya nacido en Martorell o en Mutriko) es capaz de reconocer que no sabe cortar jamón.

Igual que en todas las casas hay un entrenador de fútbol, que a su vez es árbitro y seleccionador nacional, en todas las casas hay un estupendo chef para la comida a la brasa y un indiscutible maestro en el arte de extraer finas láminas de jamón.

Todo esto hasta que les das la oportunidad de quedar en ridículo, claro.

La brasa es un arte que, como todos, debe combinar un número indefinido de variables (cantidad de brasa, carbón o leña, grosor de la pieza, distancia al fuego, sal...) de tal manera que sólo siendo muy experimentado consigues el sabor, la textura y la consistencia adecuada. He de decir que me queda muchísimo por aprender aún.
Pero siempre hay un amigo, que lejos de plantearse las connotaciones que se desprenden de la aseveración “Esto lo hago yo en un momento”, se ofrecen a ayudar.

El abajo firmante, partidario acérrimo de que el que no sepa aprender en cabeza ajena se joda la suya a coscorrones no hace sino permitir el arrebato y observar, desde lejos el resultado.
Dicho resultado, hasta el día de hoy, ha sido: dos cejas. Una manga del jersey “bueno”, dos parrillas de ternasco calcinadas. Una fuente de panceta incomestible y el tiro de la barbacoa ennegrecido, por el exterior. Nada que no se pueda solucionar con pintura o con cachondeo generalizado.

El otro asunto que nos atañe, el del jamón es aún más cáustico. Llevo cortando jamón desde los catorce años, con mejores o peores útiles y con suerte desigual, pero sólo tengo una cicatriz en un dedo.

He pasado mucho tiempo buscando la herramienta adecuada, esa difícil proporción entre grosor, longitud y filo que convierte un cuchillo en EL CUCHILLO. Hace casi veinte años que lo conseguí y desde entonces siempre ha ido conmigo, a todas las casas en las que he vivido. Solo lo cuido un poco peor que a mi hija. Y, aunque su aspecto no es muy llamativo, tengo otros similares mucho más vistosos, sus resultados son impecables.

Pero claro, en esto tampoco me libro de bienintecionados que, con menos talento que malicia, se ofrecen a ayudar. Nada que no se pueda arreglar con paciencia, tiritas de aproximación, puntos, antitetánicas y transfusiones.

Y es que, sólo el macho de la especie es tan gilipollas como para meterse donde no le llaman y/o no reconocer que algo le viene grande.
Y aquí lo dejo, que nos vamos a urgencias a ver si conseguimos que a este “entrenador, árbitro y selecionador”, conocedor como pocos del arte de la cocina, le cosan los ligamentos de la mano que se ha cortado, que es la misma que acaba de socarrarse.

favoritos de OT

2005-10-07T05:39:00.000+01:00

Ya tengo mi favorita.

Me gusta como destaca entre las demás.

Me molesta que apenas se fijen en ella y que la tengan un poco relegada.

Es la bailarina morena, esa que es un poco más bajita que las otras.

¿porqué esta discriminación?

¿desde cuándo son más importantes los cantantes?

Princesas.

2005-10-06T17:28:00.001+01:00

Pues sí. Yo también he visto Princesas. La última película del Oso.
En realidad nadie le llama Oso, sólo mi mujer y yo. En realidad se parece mucho a un amigo nuestro que también se llama Fernando y al que llamamos Oso, así que Fernando León es, en nuestra casa y desde hace mucho tiempo, “El Oso”. (Segundo apunte, no se porqué pero he decidido que “el costillo” también se parece al Oso. Seguro que no, pero así es la imaginación.)

Lo dicho, he visto Princesas.
Me ha gustado, claro, que los gustos son subjetivos y no he venido aquí a discutir, sino a contar mi vida.

Me gustó Candela, se le va notando el oficio. Me gustó su compañera, cuyo nombre no recuerdo, pero que según parece era su primera película.

Me gustó el tono que tenía la película, no cae en el melodrama, ni se regodea en detalles escabrosos.

Y, sobre todo, me gustó poder escaparnos un ratito al cine, que la última película que vi era en blanco y negro (la lista de Schinlder no, Clerks).

En el fondo, todo esto no es más que una introducción para resaltar una frase de la película “existimos porque alguien piensa en nosotros”.

Así que lo aplico a la blogosfera (esta palabra la utilizo, no sé si es la forma adecuada, pero lo casco así) y hago un feedback. Existimos porque alguien nos visita...

Llevo malos días. Mucho trabajo actual, mucho más trabajo acumulado. Todo hay que terminarlo ya pero nadie hace nada para facilitar las cosas. Poco tiempo para mi, para mi hija, para mi mujer.
Escritos a medio escribir para no perder el contacto con el blog, ni con su círculo endogámico. Seguro que cuando dentro de un tiempo relea, si procede me avergonzaré de algunas cosas que he lanzado al ciberespacio.
Menos mal que:
Madclimber ha sido padre.
Kuddik va teniendo días mejores, y ya ha perdido 15 kilos.
Crizti y laceci cambian de trabajo, según parece para mejorar. ¡Ojalá! Suerte para ambas.

Aunque lamento que:
Malaputa lleve tanto tiempo en silencio.

Besos a todos.

PS: según parece el nedstat que ahora se llama de otra manera lanza popups, si lanzara Pin Ups aún lo dejaría, pero a partir de ahora, con unas 3000 visitas quito el contador. Desde hoy me inventaré las estadísticas.

Ver, oir y opinar...

2005-10-06T15:26:00.000+01:00

Es curioso como influye la publicidad en nuestras vidas. Siempre está presente, y nosotros al alcance de ella.

Pero, si bien como decía LaCeci, estamos predestinados a que la publicidad se personalice aún hay gente (publicitarios) que se creen que todo vale. Eso, o los anunciantes son unos auténticos ceporros.

Ya alguna vez he criticado los anuncios de CEAC, de los que sólo saco una cosa en claro. Nunca haré un curso a distancia.

Luego están los de Pascual, una empresa a la que tengo animadversión por motivos personales y que como tales son subjetivos, pero que hace unos anuncios, en mi opinión, horribles. ¿Porqué para anunciar leche con calcio sacan a dos señoras preguntándose por el curso de inglés? ¿o a un señor que no puede dormir por nosequé importantísimo que tiene al día siguiente?

Pero, un anuncio que me llama la atención es el de los colchones y almohadas Tempur.
Es curioso, toda la familia (cuatro personas y un oso de peluche) durmiendo en el mismo colchón, sin sábanas, sin fundas de almohada.
Se venden en el corte inglés. Tan caro es comprar en el corte o el precio de esos colchones es, como su tamaño, excepcional.

Sin embargo hay joyas en la publicidad: el famoso anuncio del café y los anuncios del combo.

Estos me gustan, esa manera de retorcer los deseos para que se cumplan de manera diferente a como se expresan.
¿Cuánta gente no comprenderá que reciben justo lo que desean?
Alguna vez alguien pidió la paz mundial y desapareció el ser humano... Sería una aspirante a Miss algo.

Y moviestar diciendo que como “somos más pagamos menos”. ¡Joder, que risa!

Hay que tener cuidado con lo que se desea, que pides una familia bien avenida y te clavan un colchón Tempur.

Breve resumen.

2005-10-06T08:59:00.000+01:00

El domingo pasado estuvimos en Peña Oroel.

El promontorio rocoso que se ve desde Jaca, coronado con una cruz.

No es una excursión excesivamente pesada ni larga, para un adulto, pero mi niña se subió hasta arriba casi todo el rato andando, y descendió caminando (casi dos horas de descenso).

Estoy de un orgulloso que se me cae la baba.

Seamos realistas.

2005-10-04T15:04:00.000+01:00

Si alguien viene a trabajar a tu casa, y tú no le facilitas la labor. ¿Cómo esperas que terminen pronto y lo dejen todo bien?

Pues eso, llegas a trabajar. Pides que, por favor, te retiren un coche y ya te ganas la animadversión de la persona responsable del trabajo que vas a hacer.
Resultado: cobramos por horas, si te molesta me da igual y si tienes prisa haber madrugado.

Hemos terminado el trabajo, pero antes de eso hemos cabreado a alguien a quien seguramente no volveremos a ver, hemos taponado la entrada durante todo el tiempo que nos ha parecido, hemos desenchufado un servidor (¿Dónde hay un enchufe? Ahí, desenchufa algo y terminad de una vez) y además ha salido más caro de lo que tenía que haber salido.

Nunca, nunca, enfades a alguien que ha ido a trabajar a tu casa.

Down for Maintenance

2005-10-03T15:34:00.000+01:00

Blogger is temporarily unavailable due to planned maintenance.
This downtime will last 1 hour from 4:30pm - 5:30pm (PST).

Aún no son las cuatro, asi que PST debe querer decir Pasamos Soberanamente de Trabajar…

He visto esto, esto y esto.

Y yo, que no puedo dejar pasar algo así también recuerdo que fui moñaco. Y, aunque seguramente lo pondrá Madalenas:

Mi primer día de clase.

PS: ¿adictivo el Troyis? Vaya tontería, si sólo llevo una hora jugando y aun no he pasado del nivel tres, y si no vuelve pronto el blogger de su mantenimiento, antes de las diez de la noche habré llegado al nivel 4.

Escape libre

2005-10-03T06:47:00.000+01:00

He oído que hay una empresa alemana trabajando en unos filtros para los escapes de las motos que transforman el petardeo en música clásica.
En España están trabajando para transformalo en Reggeton.

Demasiado temprano.

2005-09-30T05:17:00.000+01:00

Y aquí estoy, a las seis de la mañana, sin saber que pasó ayer en OT.
Tendré que mirarlo luego en internet.

Y aquí estoy, a las seis de la mañana, esperando para irnos a la última instalación de la semana. Cien instalaciones en tres meses. “os vais a hacer ricos”... si todo el año fuera así aún, pero sólo son tres meses al año.
“Por estos montajes cobrareis una pasta”. “No, en realidad nos divertimos haciéndolos y los hacemos gratis. Lo que cobramos son los desplazamientos, las dietas y esas cosas”.

Y aquí estoy, a las seis de la mañana, buscando una emisora que no hable de fútbol.

Y aquí estoy, mirando la mesa, con un retraso acumulado de varios meses y retirando papeles para poder dejar el teléfono. Y me vuelvo a preguntar, si no hay manera de encontrar nada ¿cómo me han vuelto a “levantar” el bolígrafo?

PS1: En la web de OT en portalmix aún te permiten elegir el favorito. Creo que llevan un ligero retraso.
PS2: De nuevo Idaira se ha salvado...
PSP: Si todo va bien este domingo me vuelvo a ir al monte, esta vez con mi niña y co Marisa. Kuddik, tenemos en previsión un recorrido por Riglos el 9 de octubre. Desestimada la redolada si te animas me lo dices.

Soy un mal padre....

2005-09-29T15:31:00.001+01:00

Porque en vez de esperar, al pie de su cama, a que mi hija se despierte por las mañanas, prefiero venirme a trabajar a las siete de la mañana.

Porque en vez de recogerla en el colegio a la hora de la salida delego esa alegría en su abuela.

Porque cuando llego a casa no siempre tengo una sonrisa para ella. Y a veces incluso ya está dormida.

Porque no soy capaz de atender al teléfono y a mi hija a la vez, desatendiendo a ésta, en vez de a los clientes.

No me extraña que se dicten leyes contra gente como yo, que obliga a sus hijos a nacer sin que nadie se lo haya pedido.

Ahora no se si dejar mi trabajo para atender a la que tengo o hacerme una vasectomía para evitar que nazcan más infelices...

No pudo ser.

2005-09-27T16:15:00.000+01:00

El día amenazaba tormenta y al final cayó.
Justo en el collado. Ante la indecisión general “¿El Anayet o el Vértice? ¿El Anayet o el Vértice?”, y haciendo caso omiso al aspecto del cielo (espero que el infierno sea mejor) me lancé hacia el Vértice.

Aproximadamente a 50 metros de la cima el matacabritos ya me estaba volviendo loco (aún más), así que decidí bajarme.

Resultado de la excursión. Agua hasta dentro de los bastones.

Y, para un día que preparo las cosas con antelación triunfé. Ropa de repuesto seca y un hornillo y unos sobres de capuchino. Aquél día hice amigos...

Estos días trabajando en Plan. Siempre que voy allí me acuerdo de la canción de Puturrú de Fuá (para más información Lord google).

La nota curiosa la daba un señor de 90 años que se quedaba dormido mientras comía. Al parecer estuvo en la zona de viaje de novios, y había vuelto para recordarlo. Sin su mujer, que la había dejado en Barcelona.

Llevo unos días sin escribir mucho, no sólo por el trabajo, sino también porque últimamente me sale Faulkner, como al argentino de “amanece que no es poco”, y yo lo que quiero es que me salga Paul Auster.

las cinco del viernes.

2005-09-23T16:48:00.000+01:00

Uno: Tengo el proveedor más hippy del mundo. Es el hermano de una amiga, y nos conocemos de toda la vida.
Trabajador es, lo mismo está a las cuatro de la mañana vendiendo botas en MercaZaragoza que a las 12 de la noche entregando vasos en un pub.
Su furgoneta es lo más parecido a El corte inglés que conozco. Y todo en 8 metros cúbicos.
Pero está como un cencerro:
Victor, soy Santi.
¿qué Santi?
El de los camiones.
He ido siete veces esta semana.
Ya te dije que esta semana no estaba, tráeme guantes.
Vale, mañana mismo voy.
Cuelgo, me acuerdo de otra cosa y le vuelvo a llamar:
Victor, soy Santi.
¿qué Santi?...
Es muy buena persona, pero tengo que hacer los pedidos con bastante antelación.

Dos: ayer dormí perfectamente casi toda la gala de OT. Y mira que podía haber visto Sin rastro, pero preferí dormir OT. Y, para no sentirme excluido de las conversaciones, yo también voy a opinar al respecto. Soraya canta muy bien, me atrae físicamente y además está muy segura de si misma. Y esto último no gusta a la gente, es mi candidata a finalista.
Víctor se atreve con todo, pero seguro que ya no le dejan comprarse camisetas de Metallica, ni de Barón Rojo. Pero que le vamos a hacer. Es otro candidato.
Idaira es tan normal que no es ni fea ni guapa. Supongo que no me tocaría en una rifa, pero el “lobby” canario es muy fuerte y seguro que llega muy arriba, y eso que ayer la pusieron a caldo.
Los demás, no me dicen nada.
Por cierto, ¿porqué los padres se empeñan en poner a sus hijos nombres que no saben pronunciar? Ayer estuve intentando comprender que decía la hermana de Sergio, hasta que lo entendí: ¡Sehio!¡Sehio!

Tres: domingo de excursión al Anayet. Habré ido una ocho veces, y sólo he podido subir una. Espero que el domingo sea la segunda.

Cuatro: soy un importante imán para el pishing y cosas así. Esta mañana tenía siete correos de diferentes bancos.

Cinco: ¡Hala, a pasarlo bien!

Sorprendido me han.

2005-09-23T06:31:00.000+01:00

Ayer vi un anuncio del que aun me estoy riendo.

Un individuo recién levantado recita la tabla del uno; uno por uno es uno, uno por dos es dos, se calla, abre un armario, uno por tres es tres, saca un bote de café, uno por cuatro es cuatro, y, mientras abre el paquete continúa uno por cinco es cinco, uno por seis es seis...

“enhorabuena, chicos, por fin podéis hacer dos cosas a la vez”.

A mi todavía me dura la risa.

Lo que pasa es que saldrá una asociación de “hombres amargados que pueden hacer dos cosas a la vez” que se quejará del anuncio y obligará a su retirada.

Pero no he oído a nadie quejarse del anuncio del Audi 3, que compara a las mujeres con una diversión.

No podemos hacer nada, si es divertido aparecen las asociaciones de amargaos a pedir que lo retiren, si no es divertido no importa a quien le falte al respeto.

Por el mundo.

2005-09-22T12:44:00.000+01:00

Viajar, aunque no sea por placer, sino por trabajo también enriquece.

Descubres nuevas zonas, nunca había estado en el Maestrazgo. Carreteras con curvas infinitas, frío, y jamón.

Un hotel, en Mosqueruela, que alquila plantas enteras como si fueran apartamentos.
El mejor jamón de Teruel del mundo (esta frase es absurda, pero si la dices rápido no se entera nadie).

Y cosas que no dependen del viaje, pero que ahí están. En una revista (yo dona) que se vende o regala, no lo sé, con El Mundo. La cogí porque en la portada estaba la Jolie, y porque el resto de posibilidades eran el marca y el as.

Y, escondida entre sus páginas encuentro una viñeta, cuya autora el nombre no recuerdo (esta costumbre de no apuntar las cosas), pero que me recordó al momento a Madalenas de Chocolate.

Y he vuelto más viejo, más acatarrado y más cansado, pero ya sé donde puedo encontrar un pequeño simulacro del mundo de la blogosfera.

Los coches, esa fuente inagotable de accesorios.

2005-09-19T03:34:00.000+01:00

Los automóviles han pasado a formar parte importante de nuestra vida. Tan importante que gastamos más tiempo en desplazarnos (aunque estemos en un atasco) que en resolver autodefinidos.

Es por eso que los fabricantes de artilugios varios han necesitado diversificar su oferta.

Para que podamos tener la sensación del salón de nuestra casa en nuestro propio auto. Y, además, han evolucionado según los gustos del consumidor.

Ya no es suficiente con los perros que mueven la cabeza y el “papá, no corras”.
No hay más que pasar por algún comercio especializado para descubrir la ingente oferta que existe. Mi preferido es Carrefú (no es propaganda, es que un pellizco importante de la hipoteca lo paga el señor carrefú). Pero cualquier establecimiento dedicado en exclusiva al automóvil provoca bizqueos y dolor de cabeza a cualquier neófito.

Ya han pasado aquellos tiempos en que el coche apenas permitía cambiar cosas como el pomo del cambio de marchas. ¡Cuantos 124 han llevado ese pomo de resina con conchas marinas! Que te montabas en el coche y ya parecía que estabas en la playa.
O ese ventilador, precursor del aire acondicionado, que movía a la perfección el aire caliente del interior del vehículo provocando aún más sofocos. Mi padre tenía un R8, cuyas ventanillas traseras eran deslizables, lo que aumentaba la sensación de ahogo de los pasajeros.

Pero, por fortuna hemos evolucionado, en nuestras exigencias, que no en nuestros gustos.

Ahora el mercado está preparado para absorber cientos de miles de consumidores, poseedores de un vehículo y que necesitan personalizarlo. Sin gastarse una pasta, que con dinero lo hace cualquiera.

Hay, desde lo más simple, como una bolsa de fieltro para llevar cosas en el maletero, o una cubeta de plástico para que el perro no manche, hasta prodigios de la ingeniería como el reposa vasos giroscópico que nunca vuelca.

Y no sólo el interior, para el exterior también hay una serie de alerones y pegatinas que semejan cualquier cosa. Tapones de gasolina de competición. Antenas con luz que se encienden con la velocidad del vehículo. Tapacubos de diseño.

Que sensación de descubrimiento tiene cualquiera que este interesado en estos avatares. ¿para qué servirá esto? Y sobre todo ¿cómo se coloca? Y, ¿qué necesidad hay de ponerle esto a cualquier coche?

Pero, a mi lo que más me gusta son los pedales luminosos. Que si estas aprendiendo a conducir, aun te pueden servir de referencia, pero, que si ya sabes, ¿de qué te sirve llevar los pies iluminados?

No puedo dejar tampoco de nombrar los aparatos electrónicos, navegadores que te llevan a sitios a los que has ido cientos de veces y equipos de música en los que caben setecientas mil canciones, que tiras el coche a la chatarra y no has podido oírlas todas, “venga, se salga del auto, que lo vamos a hacer un dadito de hierro”, “espere, espere, que ya sólo me falta oír dos mil canciones”...

En fin, que me voy al carrefú a ver que gachet no me compro para el corsa, que ya tiene bastante con el radio casete sujeto con un cartón, las fundas a juego con nada, los altavoces colgando de los cables y el portón trasero sujeto con un alambre.

Repetimos.

2005-09-16T06:58:00.000+01:00

Como llevo unos días criticón voy a aprovechar la racha.

Ayer me dieron uno de los periódicos gratuitos que reparten por las calles.

Titular principal: Miedo en la automoción.

Titular secundario: Si la planta de Figueruelas no fabrica el nuevo Opel se destruirán 2.000 empleos.

Ladillo, Justo al lado del titular secundario: “Si el nuevo modelo de Opel no se fabrica en Figueruelas se perderán 2.000 empleos”

Vale que es gratis, pero ya que dan información, que la den de verdad, que hay muchos que sólo leemos las letras gordas.

Esto me recuerda un TBO de vaqueros que leí hace mucho, el dibujo era pésimo, tanto que para distinguir a los protagonistas estos estaban todo el rato llamándose por su nombre. El guión era aun peor, pero para pasar una tarde de domingo en casa de los abuelos ya valía.

Hasta que en la segunda página vi la viñeta fatídica: John no se esperaba esto de Jack en el dibujo John decía: “Jack, no me esperaba esto de ti” fue demasiado para mi. Dejé el TBO y decidí aprender a jugar al guiñote.

¿y esto cómo se usa?

2005-09-14T09:53:00.000+01:00

Estos días, como casi todos me ha tocado “viajar”. Y, como yo, una pilera de gente sale a la carretera.
Y, en estas aglomeraciones de gente descubres enseguida quienes conducen todos los días y quienes sólo en vacaciones.

Y, la prueba mágica es la colocación de los triángulos de avería.

Todos sabemos que hay que llevar dos en el coche, si no los llevas multa.

Casi todos sabemos que hay que ponerlos en caso de avería.

Nadie se ha molestado en saber como se ponen. En carretera uno delante y otro detrás, con la parte reflectante enfrentada a los vehículos que circulan. A cincuenta metros de distancia.
En autovía uno a cincuenta metros y otro a cien metros por detrás del vehículo.

Ejemplos vistos con mis propios ojos de ver:

1- Vehículo averiado en subida con carril de lentos. El triángulo colocado junto al coche pero en medio del carril.
2- Vehículo detenido para cambiar rueda, ¡en la entrada de una gasolinera! Por lo visto no pudo avanzar cien metros más. Los triángulos colocados, uno justo detrás del paragolpes, vamos, donde cayó al abrir el maletero, y el otro a la izquierda del vehículo, taponando la entrada a la gasolinera.
3- Vehículo parado en autovía con un triángulo delante y otro detrás.

Y esto son sólo tres ejemplos.
Así que me planteo: ¿tanto cuesta añadir las instrucciones en la caja del triángulo?
En todos los productos que compramos vienen instrucciones de uso.
Eso, o que den garrampa cuando se colocan mal.

Como me he puesto un poco pedante y “criticón” quiero aprovechar para dedicar estas líneas a: LaCeci, Hedone, Jose DJ y Anónimo Asecas. Que lo vais a conseguir.

por fin, fotos de vacaciones.

2005-09-13T18:00:00.000+01:00

Así aún me hago a la idea de acabar de volver.

No he contado aún mis vacaciones, aunque he dado pequeñas pinceladas.

Como vale más una imagen que mil palabras ahí van cinco mil veintiocho palabras.

Saussure y un colega mirando hacia el Mont Blanc.

El famoso Batman.

Bajando de la Mer de Glace.

Oteando el horizonte.

El último día nos regaló este atardecer.

Y ya vale, quien quiera ver fotos que se venga a casa y traiga cerveza para todos.

Mi verdadera historia.

2005-09-12T11:33:00.000+01:00

Desde siempre me ha gustado escribir, pero no para mí, sino para los demás.

Mis primeros pasos los di en el pueblo. Tras ganar un concurso local de redacción en la capital el cura del pueblo decidió erigirme como “ejemplo a seguir” entre los infantes del villorrio.

Su intención era que todos los domingos yo hiciera un pequeño escrito sobre los evangelios y lo leyera en la misa. Esta “brillante idea”, lejos de granjearme loas y honores lo que iba a conseguir era crear una insalvable brecha entre “los del pueblo” y “el forastero sabelotodo”, además de llevar gafas y tartamudear un poquito, púlpito en la iglesia, para no acojonarse.

Escudándome en esa incipiente tartamudez y en un tono de voz inusitadamente bajo, conseguí que fuera el propio parroco, Don Serapio, quien leyera mis textos “anda, trae, que no acabaremos nunca”. Recordando aquel poema de Quevedo ( su majestad es coja....) había hecho una pequeña apuesta, no recuerdo con exactitud, pero fue algo así como “a que consigo que don Serapio diga Mierda”, se acababa de morir Franco y no existía internet, no se nos podía pedir mucho.

El caso es que camuflado entre el texto metí “la morcilla”, los que estaban avisados soltaron un leve bufido, pero no hubo mayores muestras.

El segundo día no avisé de lo que iba a conseguir, pero con toda la cuadrilla atenta el conato de risa fue mucho mayor.

El tercer día me pillaron. La carcajada fue tremenda. Don Serapio se detuvo en la lectura, releyó. Se puso rojo, me miró, yo le miré con cara de “¿pero de que se ríen?”. No pudo demostrar que lo hice aposta, pero aunque su religión propugna el perdón creo que me guardó rencor toda la vida.

Proseguí con mi “carrera” de escritor. Mías son algunas memorables cartas al director de “Don Miky”: Estimado Sr. Miky maus, dos puntos, he creído percibir en el tono de su semanario...

Como mi producción comenzaba ya a ser demasiado prolífica me pasé a los periódicos de tirada regional, en los que comencé a tener pseudónimos, ya que no me aceptaban tantas cartas por edición. En unas criticaba determinada decisión de las autoridades, en otras me contestaba a mi mismo airadamente, hasta que conseguía crear una polémica de la que retiraba con discreción a mis personajes. Así estuve un año, pero el mundo se me hacía pequeño y me pasé a los periódicos regionales y nacionales.

Aquí descubrí otro mundo. El de las revistas de televisión. Me encanta crear cartas del tipo: Creo que farmacia de guardia es una serie maravillosa que destaca unos valores fundamentales para la convivencia y deberían reponerla de continuo para que las nuevas generaciones no perdamos la perspectiva... Aviso, todas las cartas de este estilo son mías, mero entrenamiento.

Mi gran fracaso ha sido el club de la comedia, pero no por no haber sido aceptado, sino porque la edad ha causado mella en mi, y el buzón está lejos y me siento incapaz de enviar cartas.

Sin embargo, mi mayor éxito se ha visto fraguado en forma de libro, y, ahora ya puedo decirlo, yo escribí el libro de anarosa. Bueno, en realidad algunos trozos los corté y pegué un poquito, pero, nadie es perfecto y yo soy demasiado vago.

PS: ¿Cuales de estas afirmaciones son ciertas?

Miscelánea.

2005-09-12T08:07:00.000+01:00

Retomo el blog en el breve descanso que me deja el trabajo a “trampa talega” del final del verano y del principio del invierno, el otoño me lo salto, lo vamos a pasar trabajando para cumplir plazos.

Lo primero el cabreo con los clientes, seguro que a casi todos os suena:
“Este año tenemos que hacer este trabajo”
“es mucho, ¿no nos harás como todos los años y nos lo darás a última hora?”
“¡No!!! No te preocupes, que en Marzo empezamos y lo hacemos tranquilos”
“¿y agosto nos lo dejarás tranquilo?”
“Por supuesto”
La conclusión es previsible, el trabajo empieza a mitad de agosto, ¡P’a que te fíes!

Una duda me surge, ¿porqué los congeladores no tienen bombilla? Los fabricantes tienen algún convenio con las eléctricas. ¿Porqué no puedo coger los vasos de chupito y el helado sin encender la luz de la cocina? ¿los ingenieros no utilizan los productos que diseñan?

Hay una cierta prevención a poner fotos de niños en internet, o igual son cosas mías. Lo que pasa es que en mi exhibicionismo floreciente no puedo sino presumir de mi niña, así que, a petición de monocamy, y para provocar envidias ahí van dos fotos de mi niña, que está apuntando maneras.

Seguro que termina jugando al baloncesto, pero no será por el ejemplo paterno.

Un breve, para terminar.
Este fin de semana hemos ido a la playa con dos objetivos; ver la playa y visitar a Jetulio.
Jetulio es todo un personaje, hace muchos años que no nos veíamos, pero no ha cambiado un ápice.
Jetulio, hijo de El Marlen, hermano del Pechi, amigo del Chepe y del SantiNoBrain. Si esta presentación no es suficiente ya no sé que quiere la gente.
A Jetulio lo conocí hace aproximadamente una barbaridad de años, cuando nos dedicábamos al “apoyo sociocultural para preadolescentes en centros de ocio y tiempo libre”. No diré más.
No lo traigo a estas líneas sólo por la amistad, sino más bien por una conversación que hemos tenido este fin de semana.
Por hacer una comparación con una de sus series favoritas, comenzó como Ross y ha terminado como Joey.
El comentario que me induce a presentarlo es que “no sólo soy divorciado, soy anulado” es decir, no sólo ha dejado de estar casado por lo civil, sino también por lo militar, digo, por lo religioso.
El caso es que la “sentencia de anulación” poco menos que lo calificaba de “íncubo maligno (esto es redundancia), que impedía el normal desarrollo religioso de su esposa imposibilitando que ésta creciera en lo personal y en lo espiritual” esto es traducción libre. Lo que me preocupa de nuevo, ya que se tocan temas religiosos es que con una sentencia así en el mundo civil te impedirían acceder a cargo público, sin embargo en lo que a la iglesia se refiere, y con estos antecedentes puede ir a misa, comulgar y volver a casarse con ceremonia religiosa. ¿Aun no se han informatizado? “Hola, soy el Jetulio” “no, usted no puede entrar aquí”. No creo que Jetulio tenga la menor intención de cumplir con ninguno de estos preceptos, pero para su historial, como lo sería para el mío, es una mácula, (no la sentencia, sino que “la organización” no se entere).

mi niña se hace mayor.

2005-09-06T17:00:00.000+01:00

Este mes mi niña empieza el cole. Aunque no estoy seguro del todo de que sea este mes.

Ella está muy contenta, va a ir al “cole de los mayores”. Pero el profesorado no nos lo está poniendo fácil.

Hoy hemos tenido una reunión informativa, en la que se nos ha informado de que las clases comenzarán cuando a los profesores les de la gana.

Según parece la “consejería de educación” ha hecho la sugerencia de que los niños de preescolar pasen por un “periodo de adaptación”, sugerencia que ha sido bien recibida por parte del profesorado. Si hubieran sugerido ampliar el horario escolar no hubiera hecho caso nadie.

No lo he dicho todavía, mi hija va a asistir al colegio público, como sus padres hemos asistido a privado religioso y no nos ha servido de nada hemos preferido gastar ese dinero en cosas que realmente le resulten útiles, como idiomas, o natación, o macramé, lo que sea.

Así que, en la reunión de hoy nos han informado de:

Que el curso comienza el doce, pero ese día van a comenzar con las entrevistas personales con los padres para saber cómo son sus criaturas. Yo se lo puedo decir ya sin conocerlos, todos son listos, obedientes, respetuosos con el medio ambiente, educados, estudiosos y voluntariosos. ¿Qué quieren que les digamos los padres, o en algunos casos los abuelos? Y que digamos la verdad y nos lo etiqueten durante todo el curso.

El caso es que entre entrevistas personales y reuniones de profesores se pasa la semana.

Luego viene el “periodo de adaptación”, como de los veinte que van a clase dieciocho han ido juntos a la guardería va a resultar dificilísimo que se “adapten” entre ellos. Aunque, claro, en términos de estrés postvacacional me parecen pocos los “tres o cuatro días, si todo va bien” que van a utilizar para estos menesteres.

Como además el Pilar comienza ya, enseguidita, y las navidades están encima, que el corte inglés ya las anuncia me temo que mi hija va a comenzar el colegio después de semana santa.

Eso sin contar que coja la varicela o algo así, que no podrá asistir a clase.

Bueno, espero que por lo menos haga un curso antes de entrar en la universidad, porque si no quiere ir a la universidad no sé cómo la voy a sacar de casa.

Resumen breve.

2005-09-06T06:52:00.000+01:00

No es fácil resumir una semana de vacaciones (el “mardito” trabajo no ha permitido más tiempo, aunque este fin de semana me voy a la playa) en unas pocas líneas.

Por hacer una cierta cronología. Me cargué el asa de la maleta. Cuarenta años con mochilas por el mundo y para una vez que nos compramos maletas las rompo antes de empezar. Estas manicas... ¿a quién me pareceré?

Óscar y Naty rompieron la cama diez minutos antes de salir de viaje. Aclaración: se rompió el muelle del canapé y no podían cerrarlo, pero tampoco lo podían dejar abierto.

12 horas de coche, por lo menos las niñas iban durmiendo.

El apartamento parecía elegido a idea. Corrías un poco las cortinas y veías todo el Mont Blanc, desde la Aguille de Midi hasta el Tacul. Los días que se dejó ver.

Lluvia, un par de excursiones, escalar un poquito y compras. ¡Ya tengo la auténtica navaja de los guías de Chamonix! ¡Qué fácil es ser feliz cuando se es simple!

Vi un portafotos que rezaba ”NO BRAIN, NO FEAR” que viene a ser algo así como “menos miedo que talento”. Marisa, que sí tiene talento, no me dejó comprarlo.

Uno de los primeros que subió al Mont Blanc fue Batman, que tiene una estatua en el centro del pueblo. Bueno, en realidad era Balmat, pero me hizo ilusión la foto con “Batman”. Por cierto; ¿Los superhéroes no pueden llevar los calzones por dentro del pantalón? Porque, por ejemplo Wonderwoman llevaba las bragas por debajo de la falda, y es normal, no se puede llevar la falda tableada constreñida por ponerte las bragas por encima, ¡con lo que cuesta plancharla! Me imagino a superman saliendo de casa cuando aún era joven, la señora Kent preguntando “¿otra vez a pelearte con esos supervillanos? Mira que me gustan poco esos chicos. ¿Llevas los calzoncillos limpios? Mira que puede pasar cualquier cosa y a ver qué van a pensar de ti”. Claro, el superman, aún adolescente venga a quitarse el traje para que su madre viera que se había cambiado, que no sé ni como se lo puede poner, que no tiene cremalleras ni nada. No me extraña que se los pusiera por fuera del pantalón.

También pasamos a Courmayeur, donde Marisa quería comprar queso en una tienda en la que el dependiente estaba como un queso. Al final compramos pan y la panadera tenía cara de torta.

Otras doce horas de vuelta y, el domingo, en vez de descansar nos dedicamos a diversas labores hogareñas.

Las fotos para otro día, sólo hemos traído doscientas y aún hay que elegir entre las que no valen y las que hay que borrar, y es que para fotógrafo tampoco estoy muy capacitado.

Repasando el correo.

2005-09-05T07:06:00.000+01:00

Alguien se ha fijado en mi, ha evaluado mis necesidades y ha decidido solucionar mis problemas.

Por fin, alguien se ha empeñado en que consiga un título universitario.

Veinte años después de que mi madre desistiera del empeño. Veinticuatro años después de que mis profesores del colegio decidieran que “no podrá hacer mucho daño, si sólo tiene la EGB”. Veintitantos años después de haber sido expulsado de un par de institutos de bachillerato y de alguno de formación profesional.

Por fin, gracias a internet es posible que acceda a un título universitario.

Y además, por si me fallan las fuerzas en tamaña empresa puedo acceder a un montón de medicinas con el 80% de descuento sobre su precio en el mercado legal.

Anfetaminas, prozac y viagra. Un título universitario. Alguien se ha fijado en mi, ha evaluado mis necesidades y ha metido la pata hasta la testuz.

Porque no me interesa tener un título sin esfuerzo, y soy demasiado vago para tenerlo con esfuerzo.

Porque no me interesa mantenerme despierto, ni necesito medicinas contra la depresión, aún soy capaz de reírme yo sólo, ni quiero tener erecciones de larga duración, yo soy como los conejicos, tres culadicas y y’asta,¿y cuándo grita?, cuando me limpio en la cortina, sería sobrepasar mis posibilidades. ¿Y cuándo sea mayor? No necesitaré pastillas para no dormir sino todo lo contrarío, igual entonces me hace falta la viagra. ¿Y por las noches?, me hago una paja, ¿y te viene?, no pero me canso y me duermo...

Y, sobre todo, no me interesa lo más mínimo lo que me ofrecen porque lo hacen en inglés, y yo no sé idiomas, que sino de qué iba a estar aquí, casi iletrado y perdiéndome todas las posibilidades que ofrecen las drogas.

ERES UN CABRÓN, HIJOPUTA...

2005-09-02T07:20:00.000+01:00

Porque llevo trabajando desde las seis de la mañana.

Porque he tenido que venir antes de vacaciones para trabajar.

Porque son las tres de la tarde y aún no he comido.

Porque debemos rondar los 40 y tantos grados.

Porque el camión está a pleno sol y llevo una hora moviendo hierros y chapas para que quepan más chapas e hierros que no teníamos que llevar, pero “ya que estáis aquí”.

Porque es la tercera o cuarta vez que oigo el “gasolina” a todo volumen. ¿No tienes otro disco?

Porque en el tiempo que llevo aquí ya es la tercera “cerveza fresquita” que le pides a la “Mariiii” a gritos.

Porque,¿por qué estas en el balcón si tienes aire acondicionado en casa?

Porque tienes el aire acondicionado funcionando con las puertas del balcón abiertas.

Porque todo el calor de tu aire acondicionado me está cayendo encima.

Porque sólo a un gilipollas como tu se le ocurre decir “joder, con el calor que hace trabajando, con lo bien que se está de vacaciones”.

¿y aun te extraña que te tirase el martillo?

He vuelto...

2005-08-29T04:47:00.000+01:00

... y me voy a Madrid a trabajar una semana. A ver si encuentro el tesoro que está buscando Gallardón.

...y nada más llegar a casa me salta a la cara un panfleto, DOCE MESES DE GOBIERNO DE ZP. UN AÑO DE TIEMPO PERDIDO. Por supuesto financiado por el PP. Estos tienen una manera muy extraña de ayudar a gobernar. Que manera más cruel de hacerme volver a la realidad.

...y ayer, día de descanso de las vacaciones antes de cansarte trabajando lo pasamos limpiando y recogiendo, “como esta semana no vas a estar lo hacemos hoy”. Ahora necesito un día para recuperarme de las vacaciones, un día para recuperarme de la recogida y al menos un mes para hacerme a la idea de que vuelvo a trabajar.

...y tengo un montón de ganas de volver a los Alpes. Días de mal tiempo. Pequeñas excursiones con las niñas. Un poco de escalada..., ya contaré con más tranquilidad.

...y es como si no me hubiera ido. No me he desenganchado. ¿Alguien sabe donde encontrar un portátil baratito?

Salvando el mundo, a mi manera.

2005-08-19T07:11:00.000+01:00

Resulta que O’Bush ha pasado de firmar el protocolo de Kyoto (que es una cosa que se han inventado para contaminar menos el planeta, ¡Estos chiquillos, tienen unas cosas!). La noticia no es nueva, pero como no leo periódicos ni escucho noticias me he enterado hoy.

Y ahora lo veo claro, si el jefe no quiere hacer nada por el medio ambiente ¿para qué lo van a hacer los demás? Ya comprendo lo de McDonalds.

Al principio pensé que era un sistema arraigado en los USA que habían exportado al extranjero, pero no, es una confabulación para acabar con nosotros.

Lo primero es la imagen, da lo mismo entrar a McDonalds en Zaragoza, que en Madrid o en Nueva Delhi, en ninguno de ellos la comida parece apetitosa, ni parecen hacerte el menor caso. Bueno, hay un detalle, en Delhi pica, y mucho.
Pérdida de referencias espaciales

Para pedir tienes que hacer cola (Fila, Concha, fila), mientras intentas comprender los algoritmos de un cartel que, para los que no vemos bien de lejos, tiene las letras demasiado pequeñas, y que además no permite en ningún caso descifrar los contenidos. “Superextrachessburger”: ¿qué es esto? ¿un alemán campeón de ajedrez?
Alienación del individuo

Por fin llegas hasta la caja, donde “te atiende” un empleado de sexo indefinido con un uniforme que no admite lugar a dudas, si es una chica no te va a dar nada de morbo mirarle el culo cuando se vuelva. Te mira, con rictus de hastío mientras tu balbuceas: “eeehhh, quiero un...”, te vuelve a mirar, el hastío se ha convertido en desprecio “otro imbécil que no sabe leer, ¿porqué no vendrán sólo niños, que entienden a la perfección los carteles?” . “¡Quiero un..., quiero un..., me esta mirando con cara de odio, los de detrás ya empiezan a murmurar, si no tomo una decisión rápida se formará un motín y me lincharán, quiero un..., quiero un extraespecialporkandcow, joder, no había uno con un nombre más largo!
Toma de decisiones influidas por los demás

Te vuelve a mirar con cara de asco, acerca la boca a una especie de micrófono y musita “straporcouv”, que tu entiendes “otro gilipollas dando por el culo. Pero haces oído y dentro de ¿la cocina? Se escucha algo como “grrrdffxxxfsss”. ¿perdone, podría ser sin cebolla? Más cara de asco “lo podía haber dicho antes” murmuraciones en la fila de nuevo, “nssolla”, “efectivamente es gilipollas”,”grrdfxxolla”, te ratificas, hablan de ti.
Principio de paranoia

Y te sientas en una mesa, con tu consumición, que incluye: patatas fritas que no recuerdas haber pedido, cerveza sin alcohol que no hay quien se beba y un sobre de mayonesa. ¿Porqué es casi imposible conseguir mostaza en estos sitios, en los “Franfurt” de toda la vida estaba presente el bote de mostaza. Lo cogías, quitabas la mostaza seca de la boca, te servías lo que querías, te lo despegabas de la mano y lo volvías a dejar en la barra, justo en el circulito un poco más limpio que marcaba su sitio. Pero en estos sitios tan asépticos la mostaza debe estar proscrita.
Negación de los valores individuales

Cuando terminas te recoges tú mismo la mesa y lo tiras todo en un contenedor, sin separar el papel del plástico ni de los restos orgánicos; la cebolla que le he pedido que no me ponga. ¿Y todos los años que lleva el Ayuntamiento convenciéndome de que separe para reciclar? Y no es lo peor, a veces regalas juguetes que llevan al menos dos pilas ¡de botón! Estos tíos se quieren cargar el planeta ellos solos, sin ayuda del jefe Bush.
Aceptación de la enfermedad

La venganza es un plato que se sirve frío, así que: no me pienso aprender los nombres de los productos que venden, seguiré pidiendo que me quiten la cebolla y, además, si consigo que la bandeja quepa en el contenedor los dejaré sin bandejas en unos doscientos años. ¡Y que se jodan cuando no les queden bandejas!

¿Cuánto tiempo dedicamos a esto del internet?

2005-08-17T16:59:00.000+01:00

Pergeñar un texto medianamente comprensible y con un poco de gracia, me puede llevar una media hora.

Publicarlo un poco más, visitar el círculo endogámico otra media hora, salvo algunos muy prolíficos, que escriben varios diarios.

En total poco más de una hora.

Lo que pasa es que me paso el resto del día buscando ideas, sacándole punta a todo y dando forma a lo que voy a escribir.

Lo ideal sería escribirlo a la vez que lo pienso, pero cuando se te ocurren las mejores ideas no hay un papel a mano, bueno, a veces sí, lo que no hay es bolígrafo.

También paso horas relativamente muertas (mientras le cambian el aceite al coche, los viajes de copiloto, ...) en las que no haces nada, mas que pensar.

Lo ideal sería que después de cenar, y una vez recogida la cocina y arregladito el comedor, me sentara frente al ordenador a dar forma a los textos que se agolpan en mi cabeza. La suerte de tener una cabeza grande con un cerebro pequeño es que caben dentro un montón de cosas.

Pero, no puedo hacerlo. El ordenador está junto a la habitación donde duerme la niña, y a ella le dan igual los conceptos “es muy tarde” y “papá está trabajando”. Si estás ahí tienes que jugar con ella.

Así que dedico las sobremesas de la noche a ver y a mirar la tele. Y claro, pasa lo que pasa. Te encuentras series como “Medical investigation”, que, para un hipocondríaco neurótico aquejado de varias “...osis”, es como una bomba de relojería. Todos los martes me miro al espejo para intentar descubrir la enfermedad del día. Con todos sus síntomas. Si no fuera por el miedo que tengo a los médicos, me pasaría el día en el consultorio.

Esto hay que solucionarlo. He intentado colocarme un puerto USB detrás de la oreja, lo que pasa es que me molesta para poner las gafas. Y además, el estaño no suelda en hueso. Así que voy a colocarme un Bluetoot en el melico (ombligo para los hispanoparlantes). Total los hombres pensamos con la polla, no tendrá que esforzarse mucho.

O, puedo utilizar un remedio que, a mí que he estudiado en colegio de curas me ha servido varias veces.

¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word? ¿A alguien le sobra un portátil con word?¿A alguien le sobra un portátil con word?
( TOY PIDIENDO, “es triste de pedir, pero más triste es de robar”)

PS: Este es, probablemente, mi último post antes de vacaciones.

Me iba a marchar dos semanas, pero el 29 tenemos que ir a Madrid a trabajar, lo que no me apetece nada, y a alguien se le acortan las vacaciones (no sé porque, pero me he acordado de ti, Mariose).

Mientras estoy fuera se cumple un año de esta aventura. En este tiempo he aprendido cosas, he conocido gente, he descubierto que no soy tan raro (bueno, sí lo soy, pero si cuela, cuela), y sobre todo me he reído mucho.

Cuando vuelva os quiero a todos ahí, mucho cuidado con la carretera.

¿QUIÉN ME MANDARÍA A MI METERME EN OBRAS? Y 3.

2005-08-16T18:26:00.000+01:00

Parece ser que una imagen siempre vale más que mil palabras, así que vamos con la parte visual.

PREPARAR LA FAENA, LAS HERRAMIENTAS.

UN RECUERDO HISTÓRICO, ASÍ ERA LA TERRAZA.

EL PUNTO EQUIS.

FALLANDO ANTES DE EMPEZAR. No me den más vino.

LO QUE BUSCAMOS.

AMPLIANDO LA BÚSQUEDA.

¡QUE PIERDO ALGÚN TORNILLO (MÁS)!

BUSCANDO COLEGAS.

TOY ESPIÓLOGO.

EL CULPABLE DE MIS “POBLEMAS”

¡SOLUCIONADO!

Por supuesto, queda comprobar que la reparación es correcta y volver a tapar el agujero.
Lo primero esta noche. Lo demás cuando vuelva de vacaciones. Que hace mucho calor para estar trabajando.

L’alegría del viernes.

2005-08-12T13:51:00.000+01:00

Me he comprado en el Carrefú un jamón, de bodega, Denominación de Origen: Teruel. Marca Martí. A tres (3) € el kilo. 21 euritos un jamón ¡De puta madre! Contrastado. No es el primero de esta marca que pillo.

Ya tenemos el apartamento en Chamonix para las vacaciones. Alpes, por fin, que ganas tenía. Una semanita tiene la culpa.

Este lunes 15, festivo, nos meteremos entre pecho y espalda la ferrata de Rodellar. Si alguien se anima hemos quedado sobre las 10 en el albergue de Las Almunias de Rodellar. Para almorzar. Si con la de fotos mías que hay por ahí alguien no me reconoce soy: el calvo que mete tripa para no parecer tan gordo y que así parece patético.

He picado un poco más en la terraza y ya veo la bajante que pierde agua. Ya sólo me queda agrandar el agujero para que me quepan las manos y encargar un par de cubas de hormigón. ¡La terraza está hueca por debajo! ¡P’a’bernos matao!

Mis colegas (Lasusescala y su cuadrilla) han vuelto también de Alpes. Han pasado algunas penurias pero han conseguido casi todos sus objetivos. ¿qué se pensaban que era esto de la montaña en serio? ¿Qué ir a los Alpes es como ir al Aneto? Menos mal que entre ellos hay algunos que son gente seria y saben donde se meten.

Viernes, por fin.

Nos vemos el martes. Comienzo la cuenta atrás.

Ps: hoy no hay enlaces por falta de tiempo, si alguién está interesado en algo que busque en el google o en la Wikipedia.

Besos de finde.

Recorriendo el mundo.

2005-08-12T08:07:00.000+01:00

¡Berlín con desconocidos!

A veces apetece hacer un viaje así, sin prepararlo mucho, a lo que salga.

Hace unos años coincidimos varios amigos en las fechas de las vacaciones. Esto no es nada habitual, pero coincidimos. Así que pensamos, (bueno, pensar, pensar, pensó uno, los demás nos apuntamos a un bombardeo) “¿porqué no nos vamos a Escocia?
Al principio, cuatro, luego seis. Pues habrá que alquilar una furgoneta.

Al final once y dos furgonetas. Y casi sin planificar.

Plan de viaje. Comprar mucha comida. Viajar toda la noche. A la tarde siguiente Ferry. Y por la noche Edimburgo, justo en medio del Fringe.

Realidad de viaje. Comprar mucho. Viajar toda la noche. A mediodía, en el peaje de Calais (justo donde se coge el Ferry), chafar una furgoneta contra la otra. Dos días en Francia y alquilar otro vehículo.

Más detalles. Pérdida de los billetes de vuelta del ferry, nada más pisar suelo británico.

Por partes. La llegada al peaje de Calais se produjo ya con varias horas de conducción encima, y fue, como quien dice, una tontería. “¡¡Afloja, afloja!!”. “ploum (onomatapeya de golpe [¡oh, no, m’at’opella!])”.

Diez personas, menos quien conducía, que no vamos a decir nombres, pero empieza por L y termina por asusescala, en medio de un peaje preguntándonos Qué tal estábamos. Y un chino, moderno como él sólo, con la gomilla del calzoncillo por fuera del pantalón, y la camiseta metida por dentro del calzoncillo. El chino Cudeiro protestaba porque le habíamos dado, nosotros no le hacíamos caso. El gendarme del peaje vino, vio y, como no había sangre, se marchó. Cuando conseguimos despegar a la conductora del volante y calmarle el ataque de lloros, apartamos las furgonetas y empezamos a hacerle caso al chino Cudeiro, que ya era una auténtica mosca cojonera.

El chino Cudeiro quería que le acompañásemos a un taller, que le arreglaran la bola del remolque y que lo pagásemos. Nosotros le decíamos que hacíamos papeles y que se apañase con el seguro. Cudeiro tenía prisa porque llevaba el billete del ferry. Nosotros ya habíamos perdido el día...

Al final, ante su insistencia y pese a nuestra desidia, entramos al puesto de la gendarmería donde le dijeron que con ese papel azul valía. Aún así se anotó, pulcramente, nuestros datos en una libreta azul (no hay que buscar dobles sentidos) de hojas cuadriculadas, con una excelente caligrafía. Breve descripción del accidente, firmas y a funcionar.

Comienza la aventura, localiza grúa. Una labor que gracias a la labor de la gendarmería tuvimos que hacer por nuestra cuenta. Suerte que un tal Jordi en la central del seguro se apiadó de nosotros y nos solucionó la papeleta.

¿Cómo terminó la noche? A las tres de la mañana en un hotel, con el portón de la furgoneta que nos quedaba perfectamente atado con cuerdas porque no se podía cerrar, todo el equipaje dentro (una prueba sólo superable por un campeón de tetris) y haciendo turnos para ir a los sitios.

Al día siguiente conseguimos volver a Calais. El gruísta, como buen francés, fue incapaz de decirnos que repatriaban la furgoneta. Nuestra idea era que le pusieran faros y le apañaran un poco el radiador, que con un poco de alambre para sujetar el paragolpes ya volveríamos a casa. Parece ser que la Mercedes considera eso una chapuza, y que para eso no hace nada y que nos quedamos a pie.

En Calais, búsqueda de otro vehículo. Compra de billetes de ferry y, por fin, dos días después de lo previsto, desembarcamos en territorio británico.

Del resto del viaje, poco más que contar. Perdimos los billetes de vuelta, que afortunadamente aparecieron la noche antes de volver. Casi nos echan de un camping. Pedimos alojamiento en un campamento de bungalows en el que el “dueño”, bata, calcetines de tergal grises, barba hasta el pecho, delgadísimo, rodeado de gatos, intentaba convencerme de que él sabía torear. Agradable conversación mientras oía detrás de mi como aceleraban la furgoneta perfectamente enfilada hacia la salida. ¡Cabrones! Si saca una motosierra me abandonan ahí.

Aunque parezca increíble, seguimos siendo amigos, pero no hemos vuelto a repetir vacaciones juntos ¡Es tan difícil coincidir en las fechas!

¿Y el Fringe? Hay que vivirlo.

Historias de radio.

2005-08-11T11:20:00.000+01:00

La temporada que vivimos en Benasque no estuvo mal. A excepción de las mañanas.
No teníamos persianas ni contraventanas. Así que colocamos unas persianas venecianas, de esas de laminillas.
Despertar por la mañana con las primeras luces y ver montañas desde la cama es una de las experiencias más agradables que recuerdo.
Con el tiempo nos fuimos acostumbrando a la luz y ya no nos despertábamos con tanta facilidad, así que comenzamos a utilizar el despertador.
Como el sonido de un despertador es casi (esto lo explico ahora) lo más desagradable del mundo utilizábamos un radio despertador.
Benasque, en otras cosas también, pero en emisoras de radio estaba poco civilizado. Sólo había una emisora.
Tres locutores, con más interés que talento se ocupaban de la programación local.
Paso a detallar: un disco de la Décad(enci)a Prodigiosa, Amistades Peligrosas y lo que les iban regalando, que era más bien poco y malo.
Hemos llegado a escuchar como ponían un disco, de alguien que se llamaba “los amigos de Satán”, o “Paranoia industrial”, o algo así, y lo quitaban a media canción con el siguiente comentario “No nos gusta mucho este grupo”. Aún no he salido del estupor.
Más programación local. En temporada de esquí los viernes hacían una desconexión de tres horas para dar información de la estación. Como no debía dar para mucho hemos llegado a escuchar tres veces seguidas la misma entrevista, en el mismo día. Y como no tenían música para rellenar...
El resto de viernes, por la mañana, a las doce, la hora del Ángel Orús, hacían una conexión con el Arzobispado de Barbastro (¡¡¡) en un programa especial para informar de sus cosas. En este caso la locución era aún más aburrida y monótona, si cabe.
¡ah, claro! No lo he dicho. La programación nacional era de la COPE. Todas las mañanas despertándonos con Antonio Herrero, y los sábados con “Agropopular”.

Primeras luces de la mañana, la claridad entra por la ventana. La nevada de la noche anterior ha dejado en la parte inferior de los cristales un semicírculo característico.
El techo de madera, abuhardillado, conduce mi vista hacia la ventana. Las Tucas comienzan a recibir el sol. La nieve de la más alta brilla, con una blancura casi virginal, en contraste con sus hermanas, todavía grisáceas, que aún tardarán un poco en recibir los rayos.
Arrebujado en el edredón, muevo mi mano para acariciar levemente a mi compañera. ¿Se puede pedir más?

“LO ESTÁN HACIENDO MUY MAL”
“NO, ANTONIO, LO ESTÁN HACIENDO PEOR”
“LOS SOCIALISTAS NOS VAN A LLEVAR A LA RUINA”....

¡A tomar por el culo el ambiente bucólico!...

¡Joder! Que te levantabas todas las mañanas de mala leche. Y no por lo que decían, que no les prestas atención. Es por el cabreo que se les notaba en la voz.

Por eso prefiero el despertador. Me molesta igual, pero por lo menos el cabreo es personal.

¿Quién me mandaría a mi meterme en obras? 2

2005-08-11T07:35:00.000+01:00

Pues he comenzado a picar en la terraza. Poquito, que luego hay que cerrar.
En efecto he encontrado el desagüe, pero este se vuelve hacia el interior.
Voy a intentar picar un poco más para ver si puedo acceder al tubo por debajo del forjado, o si, como supongo tendré que desmontar todo el techo de la bodega.

El tanteo de momento:
Casa: 2, Yo: 0, por ahora gana el más inteligente.

Y me voy de vacaciones en 9 días.Parece un descuento de Cabo Cañaveral (¿o ahora se llama kennedy?)

Y no se puede decir "te lo dije" hasta que tenga que desmontar la cocina.

¿Quién me mandaría a mi meterme en obras?

2005-08-10T08:32:00.000+01:00

Tengo una filtración en la bodega, bueno, no es una bodega propiamente dicha, más bien es un sótano, pero lo llamamos bodega para parecer (aún) más pijos.

Pues eso, tengo un filtración.

En el origen hay una acequia que pasa por delante de casa, esta acequia estaba mal y perdía agua, después de casi seis años protestando al respecto, un día el alcalde, que es el único que riega con ese brazal de acequia, descubrió que no le llegaba agua. En una semana la acequia arreglada. Y es que los alcaldes son los representantes del pueblo y sólo actúan en beneficio de sus representados.

A consecuencia de esta pérdida de agua las terrazas que enfrentaban la acequia han tenido mayores o menores problemas, y a mi se me “ha roto” el desagüe de la fregadera. Resultado piscina cubierta en la bodega cada vez que friego los platos. He intentado convencer a Marisa de utilizar vajilla de plástico pero, no entiendo los motivos, se empeña en que “eso” hay que arreglarlo.

El caso es que como he sido fraile antes de que me echaran del monasterio, y además, no están las cosas para tirar “cuetes”, he decidido que no es necesario llamar a un profesional, cuando puedo arreglarlo yo.

A base de pensar, que algunos días me dolía el “celebro” entero, decidí que si abría por abajo accedería al tubo de marras y podría arreglarlo con el menor destrozo posible. Sin acordarme de Murphy me lancé a la bárbara (por la barbarie y por la barbaridad), labor del destrozo de paredes. Por una vez no hice caso de mi instinto y rompí sólo un poquito. Lo justo para meter la cabeza (que ya es bastante) y darme cuenta de que por ahí no iba a conseguir nada.

Casa: 1. SantiNoBrain (haciendo honor a su apodo): 0.

Esta tarde comenzaré a picar en la terraza. He medido escrupulosamente y estoy seguro de que podré arreglarlo sin tener que desmontar toda la cocina.

Como supongo que en este mismo momento las casas de apuestas ya están frotándose las manos os advierto. Si lo arreglo desde fuera es posible que este invierno podamos hacer una “comidica” (en principio de comer, el resto de acepciones entra en el terreno de lo privado) de la que os haré partícipes, si por la lejanía no puedo haceros participantes.

En contrapartida, si, como es posible, tengo que desmontar la cocina, espero de vosotros la hospitalidad adecuada para permitirnos comer caliente casi todos los días que dure la reparación. Con lo que vais a ganar con las apuestas os lo podréis permitir.

PS: El post de LaCeci sobre la cultura me ha dejado roto. Si en algún momento comienzo a parecer demasiado “petardo” es vuestro deber decírmelo. Que a mi me dejas solo y me crezco hasta que no quepo.

¿Somos lo que leemos?

2005-08-09T16:51:00.000+01:00

En estos tiempos que corren no es fácil que después de ver una película prefieras leer el libro.
Lo que ocurre es que a mi el “celebro” me funciona de otra manera. Prefiero leer el libro a ver la película. En realidad es que leo despacito, y juntando las sílabas, y bisbiseando las palabras para entenderlas. Así, cuando he leído cien veces cada párrafo lo entiendo y paso al siguiente. Es un sistema lento pero no se me escapa casi ningún detalle.
Por fin, he encontrado el libro definitivo.

A los catorce años comencé “los que se fueron a la mierda” de Alvaro de Laiglesia. Libro que terminé, siguiendo mi sistema, cerca de los veinte.

Unos pocos años después llegó a mis manos “Sin noticias de Gurb” de Eduardo Mendoza. Este, aunque con menos páginas, me llevó más tiempo leerlo, ya que con tanta anotación horaria perdía un poco el hilo y tenía que retroceder capítulos enteros.
Lo terminé de leer, no sin esfuerzo, incluso recuerdo algunas frases casi completas, aunque por otros motivos “Jetulio Pencas, agente mendicante”, “me caigo en una zanja de Catalana de gas”. Es curioso, fuera de contexto no resultan tan graciosas.

Ayer di por finalizada la lectura de “Lo mejor que le puede pasar a un cruasan”, de Pablo Tuset (ahora no recuerdo si es con una o con dos eses, espero que sepa perdonarme). El tercer libro de lo que podríamos considerar una trilogía de libros (esta frase es difusa y falta de contenido, si te acuerdas la quitas cuando lo edites, aunque con esa cabeza que tienes se va a dar cuenta todo el mundo de que te falta un hervor, que eres un “estalentao”).

Y, ya, con la lectura de este libro he decidido que ya no voy a leer un libro nunca más. No lo considero necesario. A partir de ahora sólo leeré blogs solo. Y, es posible que dedique el resto de la vida que les queda a mis ojos a mirar televisión, leer libros de autoayuda y biografías. Ellos serán mi referencia, porque dudo que nunca, nadie, pueda llegar al nivel magistral de ninguno de estos autores.

Como supongo que se me olvidarán mis propias palabras voy a dar un recordatorio. No es necesario que nadie me recuerde lo que he dicho.

PS: ¿Porqué la gente que lee libros de autoayuda se empeña en llamarlos de “psicología”? ¿Cómo se llaman entonces los libros que analizan el carácter y el comportamiento? ¿De “percepción de individualidades”?

PS2: Aprovecho para despedir a MariPiji y desearle buena suerte en su aventura. Salir de casa no es fácil, aunque ella tiene parte del camino hecho. Aunque en su momento se le advirtió que mantener un blog no es tarea fácil lo ha intentado con la mayor dignidad posible. Esto dicho de ella es todo un elogio. Ya sabes, si vienes por aquí serás siempre bienvenida.

¿Insomnio?

2005-08-09T08:04:00.000+01:00

¿Porqué me persigue? Maldito Leatherface y maldita motosierra. ¿Qué se ha pensado? Que le hayan vuelto a hacer película con la René Zwelgüergüeber no le da derecho a molestarme así.
No, no es una motosierra. La motosierra es de gasolina y este ruido es un diesel. Un grupo electrógeno,¿Dónde? No, es más grande, es un dumper ¿cuándo han empezado las obras? ¿Y porqué no hay más ruido?
Es insoportable, tengo un camión dentro de la cabeza.

¿Tú también lo oyes?
Sí.
¿Podremos volver a dormir?
Si lo encontramos y lo asesinamos, es posible. Claro, que con el ruido que hace debe medir dos metros de alto por dos de ancho.
¿Tú crees que se ahogará?
Con un poco de suerte se tragará la sábana.
¿Nos devolverán el dinero de la parte insomne de la noche?

En el restaurante: ¿Fumador o no fumador?

En la recepción: ¿Roncador o no roncador?

Ojalá todo fuera tan sencillo.

Arnedillo, La Rioja.

2005-08-08T11:24:00.000+01:00

[Mode ¡MUCHO OJO!: on] Es posible que el siguiente texto esté lleno de palabras de “argot” que no tengan ningún significado. Se hará lo posible para que la lectura resulte comprensible, incluso para los escaladores. [Mode ¡MUCHO OJO!: off]

Obviaré lo evidente: viaje, llegar, niña, descargar, buscar para comer, comer, localizar a los que ya estaban allí.

Mientras comíamos apareció el grueso de la expedición. MadClimber, su consorte gestante y dos amigos a los que presentó como escaladores. Puesto que fue la misma presentación que hizo de mi me hizo dudar.

Media botella de vino, un café y un plante por parte del sector femenino, que prefirió quedarse en la piscina cogimos nuestros bártulos y nos dirigimos a la tapia.

La aproximación al sector consta de: pequeña trepada por la malla que sujeta la pared y un corto paseo.

Presa de mi habitual despiste y de los efluvios de un cierto grado alcohólico no me enteré donde ni cómo íbamos. No hay información de nombres al respecto.

Así, mientras MadClimber se peleaba con un V y su colega con un V+ los otros dos componentes nos dedicamos a asegurarles y a ver evolucionar a una pareja de lolos en un 6a. El pajarito estaba calentando. Rastas, delgadez extrema, músculos que no existen en un cuerpo humano... su chica, alta y delgada. Me extrañó que en un paso dijera “No sé si con mi metro setenta sacaré el paso”. Creo que esta frase picó al Madclimber para meterse después en el fregao.

La imagen, tal y como creo recordarla, debía ser bastante curiosa. Cuatro “mardanos” armados hasta los dientes enfrentándonos a una vías “fáciles” con útiles tan arcaicos como cuerdas dobles y cascos.

¿Porqué vamos en doble?
Este me ha dicho que quería probarlo. Y además, da ambiente alpino.
¿Yo? Si no se me hacer ni el nudo de los zapatos.
¿Dónde vas con un arnés fosfo? Si eso es de los ochenta.
Claro,¿Desde cuándo crees que lo tengo?
¿Porqué una cuerda es más corta que la otra?
En aquel momento me pareció buena idea.
Claro, si lo explicas así ya se entiende, ya.

Probé ambas vías como un marqués (en concreto como el Marqués de Villaviciosa, con la cuerda por arriba). Y se optó por pegarle un toque al 6a donde calentaba el lolo.

Yo tenía mis dudas, en ninguna revista de escalada del mundo se ha visto nunca que se pueda escalar más de V+ con cuerda doble y casco. Esto añadido a que ninguno de nosotros lleva rastas y que nuestra alimentación no se circunscribe exclusivamente a los yogures aumentaba las dudas de poder sacar la vía.
Aquí no me atreví, las vías anteriores me habían creado un dilema. No sé si pegarme un astralazo en el dedo del pie o rebajarmelo a base de radial.

La vuelta, breve caminata hasta que encontramos el breve camino que llevaba hacia abajo. Destrepe por la malla metálica, cervecicas y cenar.

El domingo un poco más de lo mismo. Pared en sombra y quintos, de escalar, no de cerveza. Un V “fácil” con la segunda chapa quitada, que es una cosa que da mucho miedo. Un V+ con paso de placa y unas tiradas a un 6a. No escalé, me puse los gatos me dolió el dedo, me quité los gatos. Fin del fin de semana escalando.

Para una información más clara y correcta sería conveniente contrastar con Madclimber.

¿ A QUE PUEDO?

2005-08-05T08:32:00.000+01:00

¿Cómo meterias 5000 baturros en un 600? ( te he dicho cien millones de veces que no seas tan exagerao)
Diciendolis, ¿A que no cabis?

Vaya reto estúpido. Pues a mi me pasa. Y como alguien ha dicho ¿A que no haces esto, o esto, o esto?

Pues me he decidido, a pesar de mi incapacidad para la tecnología lo haremos de la menor manera posible.

Y quiero hacer una advertencia, esto no se repetira, “po lo menos, po lo menos” hasta que LaCeci vuelva a enseñar el escote.

A disfrutarlo con salud.

TOY RASPOSO Y RABIO

TOY RABIOSO Y RASPO

TOY MEDIOAFEITAO

TOY SUAVITO

TOY QUE NO QUEPO

TOY QUE ME SALGO

TOY SALIO

Venga, hasta el lunes.

TOY DE FINDE

Multiaventura deportiva de riesgo

2005-08-04T07:20:00.000+01:00

Tu que quieres ¿susto o muelte?
Susto
¡uuuh!
¡Joé que susto!
Claro, tonto, haber elegido muelte

Al hilo de la ultima pedaventura que narra El Huevo, se me han despertado recuerdos.

Hace muchos años, más de los que se pueden contar con los dedos de las tres manos, conocí a un grupo de gente aventurera, aventurada y valiente como ellos solos. Nada les daba miedo y se atrevían con todo. Y, ¿de dónde les venía tanto valor? Del absoluto desconocimiento de toda prudencia.

Mi primera excursión con ellos, aproximadamente a la semana de conocerlos, fue a un descenso de barranco, afortunadamente fácil. Sólo neoprenos y nadar.

¿y esto lo hacéis mucho?
Ya nos gustaría, pero no sabemos rapelar (extraño síntoma de prudencia)
Yo sé.
Enseñanos, ¡porfa! (se jodió, el síntoma de prudencia era un espejismo)

Así que, un par de fines de semana después nos dirigimos a Morata, paraíso de la escalada, para comenzar el aprendizaje.

Bien pertrechados, como no podía ser menos. Dos o tres cartones de Pryca Holandesa (la bebida oficial del equipo de “muelte al sobrio”), embutido y jamón suficiente para preparar bocadillos a un equipo de futbol (americano), unas cuerdas, unos “andreses”, y menos miedo que talento.

Allí estábamos, Alicia, Terronio, El Cachalote, El Jamones cuando aún no era El Jamones, y servidor.

Huyendo de la aglomeración de escaladores, sobre todo para evitar las risas, nos dirigimos a un pequeño puente sobre el Jalón. Altura aproximada 12 metros, que contaba con la peculiaridad de una pequeña caseta de techo plano a media altura.

La instalación de cuerdas se hizo arriba y los atrevidos neófitos se lanzaban desde el techo de la caseta.

Como responsable del “tinglao” me subí arriba a montar una cuerda de seguridad, y, como daba el sol me llevé la nevera de las cervezas. Nadie se había dado cuenta, estaban demasiado ocupados poniéndose los “andreses” y los “ganchetes”.

El caso es que a la tercera bajada Terronio descubrió que no había nada con que apagar su sed, salvo el Jalón, y como estaba sediento pero no mugriento decidió vencer ese ancestral miedo que nos dan los espacios vacíos para venir a donde yo estaba, asegurar que ya podía haberme caído de pequeño en un matraz de cerveza, beberse un par de latas y decidir que “desde aquí arriba tampoco da tanto miedo”.

Y, así es como inicié a mis amigos en la difícil y comprometida actividad del rapel. Borrachos. Aún me hablan, no hemos tenido ningún accidente rapelando y, además algunos empezaron a escalar. Lo cual demuestra que Darwin estaba equivocado, no sobreviven los más adaptados, sino los que más suerte tienen.

ADVERTENCIAS: El deporte es malo, al aire libre es incluso peligroso. Si tu “instructor” no te da confianza pero aún así decides hacerle caso, es probable que tu tengas menos sangre en la cerveza que él. Hacerse daño no es gracioso, entre otras cosas duele, y mucho. P’al monte idea, y quien quiera aprender que haga un cursillo.

PS: Después de varios intentos frustrados al fin MadClimber ha conseguido preparar un fin de semana de escalada.
Después de un pequeño tira y afloja con Marisa hemos decidido ir también.
Será fácil reconocernos, a ambos.
El lugar elegido es Arnedillo. Más información.

¿un día normal?

2005-08-03T09:46:00.000+01:00

6:00 suena el despertador.
7:25 me levanto de la cama. No tengo ninguna necesidad de despertarme tan temprano, lo que pasa es que la tecnología y yo estamos reñidos y no sé cambiarle la hora al despertador. Y me da vergüenza pedirle a Marisa que lo haga.
7:30 visita al Tío Roca. Desescombro de legañas. Cepillado de dientes. Buscar las gafas por el baño. Acordarme de cerrar la puerta sin hacer ruido.
8:15 llego a la nave. Enciendo el ordenador.
8:20 breve conexión a internet. Me bajo el correo y hago la ronda de los blogs.
Empiezo con las estadísticas. No sé si el contador lo he puesto para presumir o para crearme ataques de ansiedad. Veamos, ayer veintytantas visitas, descontando al menos la mitad que son mías y las de los robots de búsqueda y las de los que se equivocan... aproximadamente me quedan... más de las que esperaba. ¡Bien! Hoy es un gran día.
Abro el Kuddik mira que hace años que lo conozco y todos los días me sorprende. Cada vez se parece más al Chupakabras, o al revés. Es el principal problema de los gemelos unisomáticos bipersonales. Nunca sabes quién es quién. Yo tengo una fórmula que no me falla nunca ¿eres tú o el otro? Invariablemente la respuesta es “el otro”.
Me paseo por Madclimber. Me pone los dientes muy largos cada vez que se va a escalar por ahí. Creo que esto mío es simple masoquismo.
Una visita a Gemmita, no sé si para quitarme la envidia o para sufrir más.
Recorrido por El Huevo, me río. Voy a Goggle , busco algunas palabras que no entiendo. Vuelvo. Ahora me parto de risa.
Por supuesto, no podía faltar LaCeci. ¿Hoy también habrá tenido momento “plantilla”?
No puedo dejarme a Canalla Malaputa. Aunque no siempre entiendo lo que dice, mi medio “celebro” no va muy fino, pero me gusta como lo escribe.
Continúo con Criztina, se le nota que trabaja junto a LaCeci.
Bachiller , muchas veces sus reflexiones me dejan roto.
Un pequeño desayuno, Madalenas de chocolate,me encantan esas pequeñas píldoras tan dosificadas.
También me acerco a ver como le va a coco consigo mismo. La verdad es que no comprendo como se soporta. Debe ser que el tiempo ya a convertido la convivencia en costumbre.
¿Qué sorpresa nos tiene preparada monocamy? Vivo sin vivir en mí.
Me intereso por el régimen y las cosas de El Peligroso.
Leo lo que cuenta Marihose.
No me dejo a Luis.
Ni puedo olvidar mi último descubrimiento chupituni, la pequeña secretaria.

Algunas mañanas también me doy una vuelta a ver lo que le cabrea a Alodio.

Hago algunos comentarios, releo ese post que me ha dejado dudando. Creo algo para alimentar a la bestia que vive en mi blog, y que se nutre de mis letras. Miro los comentarios a mis escritos anteriores. Pincho algún link suelto.
Cierro todo y me dispongo a trabajar.
1:00 se me ha pasado la mañana, me voy a comer. Me juro que mañana invertiré el orden. En vez de trabajar en los ratos que me dejan libres los blogs lo haré al revés. Bueno, mañana será otro día, ya veremos.

Gracias a todos los participantes en este escrito. Gracias a todos aquellos de los que he cogido ideas. Gracias de nuevo a todos por ser capaces de no tomaros demasiado en serio.

idiomas para viajar

2005-08-02T11:11:00.000+01:00

Acabo de escuchar un anuncio en la radio. Como norma general la radio la oigo, así que me da igual lo que digan, no me entero.
Este anuncio me ha llamado la atención. Era un curso de ingles para “viajar por el mundo”.
Imprescindible, un curso de inglés en CD que te faculta para entenderte con cualquier persona de cualquier parte del mundo.

¡Hay que joderse!

En Benasque conocimos mucha gente que se iba de expedición por esas montañas del mundo (“Las Malasias”, que dice el tío de una amiga mía) y casi todos decían lo mismo. NO SIRVE DE NADA SABER INGLÉS.

Después de más de diez años peleando con los idiomas es muy duro que te suelten así, de sopetón, una sentencia tan categórica. Ya tenía la impresión de haber desperdiciado el tiempo, como para que me lo confirmaran.

Hasta que, un año, por circunstancias de la vida, se nos planteó la posibilidad de ir a La India. Gangotri y el Himalaya de Garwahl se aparecían ante nuestros ojos.

No había ningún problema, al menos un par de los expedicionarios hablaban inglés con fluidez, una del grupo se había apuntado, tarde, a un curso de iniciación al inglés para adultos (dos días a la semana, una hora diaria, apenas dos meses de curso).

El resultado, en La India el inglés es idioma oficial, pero eso no garantiza ni su uso ni su conocimiento, ni su correcta pronunciación.
Los que sabían inglés tuvieron serios problemas de comunicación, la que apenas sabía los números consiguió, en un ininteligible Spanglish los mejores precios de todo lo que regateaba y yo, que hablar, hablo lo que haga falta, pero entender no entiendo nada me convertí en el traductor de todo aquello que los bilingües no entendían.

Así, si hay alguien interesado en viajar al extranjero que no pierda el tiempo en comprar CD’s, adjunto unas cuantas frases que, lejos de sacarte de problemas te crearán aún más.

Quiero ir al aeropuerto: ai guan to gou to de foquin erport.

¿está usted seguro del precio?: jou mach? Yu zink aim a foquin creizy.

Y esta frase, que nos granjeará las simpatías de los funcionarios de las aduanas que pasemos:

Se parece usted a alguien que conozco: yu ar laik yur grandma, bat les agli.

Luego intentáis explicar que los consejos los he dado yo. Que les hará mucha gracia.

un cortaypega rapidito.

2005-08-01T17:11:00.000+01:00

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín?
Seguir disparando

Los hombres son la prueba de que la reencarnación existe...
...Es imposible aprender tantas gilipolleces en una sola vida.

Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

¿Qué es un hombre con un Cociente Intelectual de 50?
Un hombre 50 puntos por encima de la media!

Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre:
1. La perdida de su mujer
2. La perdida de su trabajo
3. Un rasguño en el coche

¿Como sabréis que vuestro marido ha muerto?
Porque tendréis acceso al mando a distancia...

¿En que se parece un marido a una serie de televisión?
Cuando la cosa empieza a ponerse interesante, hay que esperar hasta el siguiente capítulo.

¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres?
Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en la infancia.

¿Por qué tantas mujeres simulan los orgasmos?
Porque muchos hombres simulan los preliminares...

¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer?
Amigos que se lo crean.

¿Por qué Dios creó a las mujeres bellas y estúpidas?
Bellas para que los hombres las amasen,
Y estúpidas para que ellas pudiesen amar a los hombres.

¿Por qué los hombres usan corbata?
Por que es más elegante que llevar correa.

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pájaro.

¿En que se parecen un hombres y un gato?
A los dos les da pavor la aspiradora.

Esto me llegó al correo hace unos días, como tantas otras cosas lo guardé en una carpeta esperando tener un momento mejor para verlo. Ahora, por supuesto, no recuerdo quién me lo envió ni cuando.
No obstante, mi capacidad deductiva me ha llevado a dos posibles culpables:

Culpable A ó 1: es una mujer, empeñada en demostrarme que es más inteligente que yo, lo cual es absolutamente innecesario. Nadie puede necesitar demostrar que es más inteligente que yo. Es como intentar demostrar que tiene más pelo que yo, es evidente. Así que, no tengo muy claro que esto le ayude a demostrar que es más inteligente que yo.

Culpable B ó 2: es un hombre, no intenta demostrar que es más inteligente que yo, sino simplemente que es tan “moderno” que es capaz de esbozar una sonrisa y de ironizar con estas nimiedades. Pues eso, dime de que presumes y te diré con quién se acuesta tu mujer. No era así ¿verdad?. Bueno, pues más o menos.

Con toda seguridad ambas teorías son falsas. Pero, siempre se aprenden cosas, que los gatos temen a las aspiradoras y que todo el mundo sabe que para huir de las balas hay que correr en Zig-Zag.

Soy un maleducado.

2005-08-01T15:58:00.000+01:00

Hablo con la boca llena, interrumpo las conversaciones, me tiro pedos en público, no tengo reparos en sacarme los mocos, pero...

... nunca me metería en una fuente pública para refrescarme y nunca se me ocurriría andar por la calle sin camiseta.

Supongo que, pese al empeño de mis padres, nunca asimilé las normas básicas de la educación. Supongo, además, que es preferible decir “soy muy natural” que “soy un maleducado”. Pero, siempre hay quien se pasa de “natural”.

Todos los años aparece una foto en los diarios con un curioso pie. “Turistas refrescándose en la fuente de Tal”. No lo entiendo. Puedo comprender que un niño lo haga, al fin y al cabo se mueven por instintos. Lo que no acabo de comprender es que personas adultas, a las que se supone que visitan una ciudad para conocer su arte y su cultura, muestren, de una manera tan burda su falta de respeto por lo que están viendo.

Y, en cuanto a la indumentaria, puedo aceptar el “chanclismo” y el “tirantismo”. Llevar los pies frescos es algo de vital importancia para el cerebro, y lucir el tatuaje “a lo Robbie Williams”, que además cuesta una pasta, es importante para que las “chatis” te miren, aunque sea con asco.

Pero , el “sincamisetismo” es algo que no se me ocurrirá nunca. No sólo porque se suda más sin camiseta que con ella, sino porque, además, no creo que nadie sea merecedor de contemplar mi incipiente barriga asomando por encima del pantalón.

Aunque, no sé que es peor, si ver una barriga cervecera que desborda por encima del pantalón hasta tapar el botón de unas horribles bermudas a cuadros, o tapar ese torso con una camiseta, si fuera posible con la frase “soi una maquina sesuá” que no insinúe, sino que muestre toda la redondez desde el ombligo hacia abajo.

Creo que esto último me ha revuelto las tripas ligeramente. Esto me pasa por visualizar lo que escribo. Toda la libido veraniega de hoy a hacer puñetas.

Mañana intentaré pensar en bikinis, preferentemente en esos que se abrochan por delante con un imán.

Metafísica del trabajo.

2005-07-29T16:13:00.000+01:00

¿Porqué el que remata todo con unos alicates y alambre no comprende el concepto “chapuza”?

¿Cuándo aprenderé a no venir a trabajar con camiseta blanca?

¿Porqué quienes aparcan ocupando dos plazas no permiten que ocupes un poquito de su mesa?

¿Nadie sabe que el concepto “ esto lo haces en cinco minutos” necesita al menos de dos horas de trabajo?

¿Porqué esa gente que no te presta ayuda ni cuando se la pides son quienes más se cabrean por no haber adivinado que necesitan ayuda?

Esto es un extracto de las preguntas más frecuentes de los curritos. Estudio realizado por la Wiscounsin University, Chorring and resourcements departament.

Y, es lo que pasa, que dinero no habrá, pero lo que es gastar en tonterías.

Síndrome prevacacional.

2005-07-29T09:49:00.000+01:00

No entiendo por que, pero al llegar esta fecha fatídica todo el mundo parece volverse loco. Todo el mundo quiere terminar sus trabajos para ayer, aunque lleven tres meses retrasándolos.
Se me ocurren varias explicaciones. Unas más lógicas que otras, pero todas creíbles:

1 - Una antigua profecía reza que el año que todos los trabajos estén terminados en la noche del treinta y uno de julio, los seres humanos alcanzarán un estado tal de cognición que ya no será necesario el trabajo manual. La paz mundial será una realidad y habrá alimentos para todos.

No estaría mal, si no fuera porque hay tanto hijodeputa suelto que siempre andaría jodiendo algo para que no resultara posible el cumplimiento de la profecía.

2 – Según un antiguo código de honor todos los trabajadores deben terminar todos los proyectos y obras antes de irse de vacaciones, esto, además de aumentar el saldo de su karma les garantizará unas vacaciones sin mosquitos ni diarreas, y, el sueño de todo ser humano, el apartamento alquilado no estará encima de ningún bar de ingleses.

Si los mosquitos y los ingleses borrachos no resultaran ser tan insolidarios con los códigos de honor esta teoría resultaría casi perfecta.

3 – El tejido empresarial de este país ha sido colonizado por una extraña raza extraterrestre de “tocacojones que lo dejan todo para el último día”, cuyo alimento principal es el estrés de sus proveedores.

Va a ser esto. Pues conmigo lo tienen claro, se van a morir de hambre. Y el que tenga prisa que corra.

Enhorabuena a quienes comiencen las vacaciones. No os preocupéis, en septiembre también habrá que trabajar.

Y de repente...

2005-07-28T15:41:00.000+01:00

...descubres que en el curro tienes un cepillo de dientes, y la maquinilla de afeitar, y recambio de ropa, y calcetines...

Y no sabes si ya pasas más tiempo trabajando que con la familia o si tu mujer te ha echado de casa.

Consagrando.

2005-07-28T08:42:00.000+01:00

Una duda me asalta. Los sacerdotes, ¿van a nómina o además tienen incentivos? Claro, el que más misas haga más pasta gana, ¿o no son así las cosas?

Al hilo de esto ¿se jubilan?

Como hay sacerdotes muy mayores por ahí, y nunca he visto a ninguno en un viaje del IMSERSO pues supongo que no se jubilan, lo que me hace pensar que si no trabajan no tienen sueldo, por lo tanto no deben ir a nómina. Supongo.

Claro, esto a la larga es un problema. Porque, quieras o no las facultades no son las mismas.

Vamos con el ejemplo. El otro día me trague una misa. Tras varios años esquivándolas con argumentos tan sólidos como. “Yo ahí no entro”. Me vi en la tesitura de entrar, por respeto al interesado.

En este tipo de espectáculos hago como Homer Simpson, cuando me aburro me invento la película. Ventajas de una mente dispersa.

El caso es que el sacerdote que apareció debía rondar los doscientos años, a juzgar por la “agilidad” con la que se movía.

Comenzó el discurso y, paulatinamente, fue bajando la voz, hasta convertirla en un murmullo inaudible, en ese momento me di cuenta de que no estaba diciendo nada inteligible y le miré, creyendo que se había dormido. Debí elegir el momento apropiado porque grito “YO ESTABA ALLI” y volvió a bajar el tono y el volumen, los ojos extraviados, la cabeza gacha. De nuevo en trance.

Que esto le pasa a un albañil y lo despiden, tres ladrillos bien y media docena de cualquier manera. No son trazas de trabajar, no son trazas.

Yo ya me estaba preguntando si por casualidad celebraba Chiquito de la Calzada cuando volvió de su “éxtasis” y comenzó con eso de darse la mano todo el mundo, que otra cosa no sé, pero se montan unos follones como cuando quieres brindar con todos los de la mesa, “tu me faltas”, “a ti te doy dos besos”, “no, sólo uno que estamos en una iglesia”, “te sudan las manos”, ...

Por fin la hora del almuerzo, mezcla agua con vino (¿porqué hablarán tan bien del vino de consagrar si luego le ponen agua?). y después del almuerzo se pone a limpiar la copa y el plato. ¡Hombre, optimiza el tiempo! Limpia después, cuando no hay nadie. Y además, ¿cómo lo estás limpiando?, que frotas un trapo y ya esta. Y el siguiente, ¿no tendrá ascos?

Menos mal que al final dicen “podís ir en paz” y todo el mundo que se lo sabe contesta “pues menos mal; ya era hora; demos gracias, adiós”.

[Mode AVISO: on] Es posible que si te crees esas cosas de la religión esto te demuestre que no sólo no tengo respeto por lo más sagrado, sino que además descubras mi absoluta incultura al respecto. En este caso no deberías leer lo que he escrito. [Mode AVISO: off]

Madrugando.

2005-07-27T15:31:00.000+01:00

Estos días ha habido madrugón. Hemos tenido que desmontar unas oficinas en centros comerciales, y sólo podíamos trabajar de 6 a 9.
Cuando en un centro comercial te dicen que vayas a las seis para empezar a trabajar siempre significa que si no vas a las cinco empezarás a trabajar a las siete.
Es curiosa la burocracia de esos sitios. Hemos entrado en cuarteles en los que no nos han puesto tantos problemas.

Unos días antes te piden los números de DNI de los que van a ir, la matrícula, un listado de los materiales a utilizar, ... lo que se les ocurra.
Cuando por fin te “autorizan” resulta que: no te piden ninguna identificación, les da igual qué vehículo lleves y, lo más importante, nadie se ha molestado en avisar a Seguridad de lo que vamos a hacer, así que llegas, te diriges al personal de seguridad, les cuentas la milonga y empieza el circo; llamadas, preguntas, enseñar una y otra vez el fax de autorización,... hasta que, ¡por fin! Alguien se hace responsable y nos dejan pasar.

Y ahí estábamos, en un cuarto del tamaño de una mesa de comedor peleando con un mueble de ochocientos kilos cuando vimos que por debajo de el asomaba un ejército de cucarachas. Como asqueroso y neurótico que soy me salí del cuarto. ¿pero, estoqués?
No, esto no es nada. Tenías que haber visto cuando estuvo aquí al lado el restaurante mejicano.
¿se les escapaban los chapulines?
No, eran unos marranos.

Era cierto, un día cenamos allí, ya nos extrañaba que la única música mejicana que sonaba era Talía y otras cantantes igual de “fresas”, pero algo había en el ambiente que nos estuvo dando un cierto asquico. La rematadera fue cuando salió la cocinera y, además de conocerla, constatamos que tenía más bigote ella que el mejicano de cartón piedra de la entrada. Y, además su frase nos ayudo a digerir la comida. “Puag, tengo la cocina que da mucho asco”

No me atrevo a contarle a Marisa lo de las cucarachas.

Recuperando.

2005-07-26T12:56:00.000+01:00

El viernes me encontré con Alicia. Llevábamos mucho tiempo sin vernos, y la tendencia iba a ser continuar igual.
Pero, nunca se deberían perder tantos años de amistad. Así que, aprovechando un motivo banal le llamé.
A la estupefacción inicial se unió la alegría. Diez minutos después estábamos tomando unas cañas y recordando tiempos y amigos.
Cuando estábamos a punto de despedirnos, después de buscar las llaves que su niña había escondido surgió la idea. Por una vez no utilizamos el tradicional “A ver si nos llamamos”, sino que, quizá imbuidos del espíritu de las cañas quedamos para cenar esa misma noche.
Llamé a Marisa, pasé a recogerla por su trabajo, recogimos a la niña y nos fuimos para allí.
Lo cierto es que pasamos una velada muy agradable. Hay veces en las que apetece mucho recuperar amistades, y en casos como el de Alicia se convierte en algo imprescindible.

El sábado era el cumpleaños de la sobrina de Marisa, como habíamos quedado a tomar café y aún tenía un poco de resaca de la cena (antes de los dieciséis y después de los treinta el vino, es exceso, es malo, aunque sea Somontano) no quise complicarme la vida, así que preparé para comer unos pechos de ave de granja aderezados a las finas hierbas con una reducción de salsa de nata con porciones de setas del bosque salteadas con bayas.

Después del café tocaba cine, en centro comercial, excursión, compra de entradas y segunda sorpresa del fin de semana.
Intentando bajar a su hijo de los mismos caballitos en los que yo estaba peleando con mi hija estaba AnaCris.

AnaCris fue mi primera novia, hace más de veinte años. Después de muchos años fuera de Zaragoza, ha vuelto. Es cierto que el primer amor se recuerda con mucho cariño, lo que pasa es que el resto de sensaciones no se mantienen apenas. De repente te das cuenta de que ella ya no tiene quince años, y sobre todo, y esto sí que preocupa, tú tampoco los tienes ya. Y hace mucho tiempo además.

Después de los saludos de rigor, de los “estás igual”, de los “¿esta es tu criatura?” y de algunas banalidades más nos despedimos. Pero antes me hizo una pregunta que me desconcertó, “¿Qué sabes de tu gente?”. “Apenas nos vemos ya”...

No es cierto, ya no nos vemos como antes, pero aún conservamos la amistad. Lo que pasa es que ya estamos más gordos o más calvos o con hijos o demasiado perjudicados por la vida de desenfreno que hemos llevado, júntese un mínimo de tres de las características nombradas para definir a cada uno de “mi gente”.

Y, como no hay dos sorpresas sin que llegue una tercera pues aproveché que mi niña estaba en el cine con su madre para comprar pintura y rodillos y escaquearme un rato.

El caso es que entré al baño, a mear, por aquello de la próstata y me encontré una bolsa abandonada.
Salí, avisé a una señora que llevaba uniforme de limpieza y desaté la guerra de los mundos.
- ¿Y qué hacemos?
- Pues dígaselo a alguien de seguridad y que la miren ellos.
- ¡Pero será una bomba, y yo acabo de limpiar ahí!
- ...
- ¡Dios mío, dios mío! ¡y mañana es la comunión del pequeño!
- ¿?
- ¡ No veré crecer a mis nietos!

Aquí ya decidí actuar y le dije:

“Quite señora que ya la miro yo, que yo no maldigo mi suerte porque minero nací”

En el mismo momento que entraba un guardia de seguridad con una portentosa voz de barítono que me secundo:

“Y aunque me ronde la muerte, no tengo miedo a morir”

Coro de ambos:

“Soy el mejor barreneeeero de toda Sierra Moreeeeena”.

Aplausos del respetable. Mientras tanto la señora en un acto de valentía, no se si por tener algo que contar a sus nietos, o por librarse de nuestra actuación, había cogido la bolsa, que contenía una caja de zapatos vacía y la había tirado en la papelera.

Hay que joderse, para una vez que podía ser un héroe pierdo mi oportunidad destrozando un clásico de Don Antonio Molina.

Previo a la declaración.

2005-07-25T04:17:00.000+01:00

Hace ya casi un año que comencé la aventura del blog.

Al principio con ilusión, pero sin una continuidad. Posteaba esporádicamente, además me diversifiqué y creé al menos seis personalidades.

Poco a poco he ido asentándome, he borrado al resto de “personajes” y me he quedado solo, a la vez mis posteos han sido más prolíficos. Escribir es como dormir, cuanto más haces más quieres.

También me he dedicado a visitar otros blogs, a unos he llegado por casualidad, a otros desde los primeros. Otros los he descubierto a través de un comentario...

Desde el principio quise hacer un “Disclaimed”, no se traducir bien la palabra, así que lo llamaré “declaración de intenciones”. He esperado, una de las pocas veces que he tenido paciencia, para ver como progresaba esto. Tengo tendencia a abandonar los proyectos.

Ya me creo capacitado para hacerlo.

“Declaración de intenciones”:

2005-07-25T04:15:00.000+01:00

- Escribo sobre lo que me apetece.
- En ocasiones me invento cosas que parecen reales
- Otras veces cuento realidades que parecen inventadas.
- Algunos personajes no existen.
- Otros, en cambio, si existen.
- Cuando hablo mal de ti no eres tu.
- Cuando hablo bien de ti tampoco eres tu.
- Si te molesta lo que lees vuelve a releerlo en otro tono.
- Si no te ofende lo que lees vuelve a releerlo en otro tono.
- No me tomo en serio.
- A los demás tampoco les tomo en serio.

confesión del viernes.

2005-07-22T15:34:00.000+01:00

Tengo que confesar un pecado.

Me gusta Operación Triunfo.

No me importan los detalles escabrosos, ni el asunto de las relaciones personales. Ni que graben discos, ni que se conviertan en “artistas mundiales”. Tampoco me importan las discusiones sobre calidad musical y creatividad, etc...

Lo que me gusta es verlos llegar a cantar. Hay muchos cantantes, pero a estos los ves ensayar.

Es una sensación parecida a ver a alguien pintar un cuadro, o soldar piezas metálicas. Entiendo a la perfección la obsesión de los jubilados por las obras.

Me atrae aprender, fijarme, descubrir cómo se hacen las cosas. A mi no me gusta el arte (helarte es joderte de frío) por el resultado estético, sino por el trabajo que lleva. Mi pregunta no es ¿qué significa? Sino ¿cómo se hace?

Hace unos días desmontamos una exposición de Berrocal. Esculturas de trescientos kilos que se podían desmontar. Me quedé pillado con una de las esculturas intentando descubrir que pieza se quitaba primero. Cada una llevaba un libro de instrucciones para ensamblar y desensamblar.

En el caso de “operación triunfo” me llama la atención cómo aprenden. Yo estoy completamente incapacitado para la música. Un día Óscar me dijo que era muy difícil cantar mal, pues yo canto muy mal, o incluso peor. Por eso me sorprendo tanto cuando les veo “progresar”. En el fondo, para mi es como ver la teletienda en alemán, no entiendo nada, pero me gusta intentar comprender lo que veo.

Y para terminar, está el factor sensorial. Aunque algo atrofiados conservo los sentidos. Oigo aunque no escucho y veo, borroso, pero veo. Así que siempre tengo mis favoritas (Marisa tiene sus favoritos), que no suelen coincidir con lo que piensa el resto del mundo.

Cuando los demás preferían a Natalia yo me pillé por Verónica.

Me pillé de Mai Meneses (yo soy el que compró el single).

Y en esta edición me he pillado de Trizia.

Y que le vamos a hacer, si en el fondo lo que me gusta es llevar la contraria.

Mutilación.

2005-07-22T05:56:00.000+01:00

Lo he decidido.

Voy a sacrificar un importante apéndice de mi cuerpo.

Voy a pactar con el diablo su pérdida a cambio de la gloria.

Un ochomil a cambio.

Quiero perderlo de vista.

Ya había empezado a cogerle cariño, pero estos días se está portando muy mal.

Odio este dedo, sobre todo la uña que se me clava en la carne.

En el otro pie no me pasa, no tengo uña.

Tengo los pies como para hacerles fotos.

Y esta es mi base para andar por la vida.

Así me va.

Manualidades.

2005-07-21T15:34:00.000+01:00

Llevo unos días dándole vueltas a lo del bote de champú.

Nunca he sido partidario de “los objetos”. Me dan un poco de grima.

Mi padre era camionero, y yo de joven le acompañaba.

Muchas veces cargábamos papel recuperado, y por ahí siempre había revistas, de todo tipo. ¡Cuántos tebeos (sí, soy de esa época) he leído esperando a cargar! Y las joyas, las revistas guarras. Algunas extranjeras, lo que no me permitió mejorar mi inglés, aunque lo leía con facilidad mi vocabulario era bastante reducido y demasiado técnico.

Pero por encima de todas destacaba el LIB. Mi memoria es extraña y sólo recuerda retazos, pero recuerdo sobre todo los “relatos reales”. Te la ponían morcillona, pero, hasta para mi, que entonces era bastante joven resultaban más falsos que los "clientes" de INGdirect.

Había también varias páginas de publicidad de diversos productos, todos dirigidos al mismo fin. Vaginas artificiales, con y sin vibración, bocas de silicona, penes de todos los tamaños y formas, condones sin fin, pero todo esto en blanco y negro. Y eso, cuando ya empezábamos a tener teles en color en todas las casas, pues le quitaba el poco encanto que podía tener.

Por eso no me gustan nada ese tipo de artificios, será porque tengo el cerebro en colorines.

No obstante, pasé mi época onanista, como, supongo, todo el mundo. Fue durante la mili, me fui joven, demasiado joven y, juntar varios años en colegio religioso y la “sólida” confirmación de que echaban bromuro en la comida no hicieron sino provocar, ¡A mi me van a joder!

Con el tiempo te moderas, encuentras pareja, se cubren tus necesidades. Y, te haces mayor, te vas acomodando, te adocenas y, lo más importante, resulta cansadísimo.

Ps: ya que estamos con cosas de las manos. Me ha vuelto a llegar un correo advirtiéndome de que, de nuevo, han puesto explosivos en los mecheros y los móviles que abandonan por la calle. Y que pueden arrancar una mano.

Así que, con esta llevo:
dos advertencias a los seis años,
Una a los ocho,
Otra a los dieciséis,(aún no existían los móviles)
Nueve en este año.

Si es que internet es un excepcional modo de hacer llegar las noticias a todo el mundo, y, a veces a tiempo.

Por si hay alguien interesado, lo de los gatos bonsái y lo del niño que se muere ya lo he recibido tres veces en los últimos dos años. No os molestéis. Yo tampoco me creo nada.

Trabajando

2005-07-21T05:48:00.000+01:00

Me he cambiado al XP y sigo perdiendo al Solitario Spider.
Me habían garantizado que este sistema operativo me iba a gustar.
¿Cómo le explico al jefe que el ordenador sigue siendo más listo que yo?

¿Porqué siempre entra alguien gritando cuando estoy hablando por teléfono?

¿Porqué el teléfono suena siempre que quiero escuchar algo concreto en la radio?

Si hay un montón de cajones llenos de herramientas, ¿Porqué todas las mañanas hay alguna herramienta encima de mi mesa?

En la otra mesa no se sienta nadie, allí hay una pilera de bolígrafos. ¿Porqué siempre cogen el de mi mesa, que sólo tengo uno? ¿Porqué siempre aparece doscientos metros más allá de la otra punta de la nave?

¿Desde cuándo se pelan mejor los cables con las tijeras de cortar papel?

Si el ratón y el teclado fueran inalámbricos ¿Hasta dónde llegarían?

¿No es más fácil preguntar dónde está la grapadora que abrir y cerrar, ruidosamente, todos los cajones de la mesa?

Menos mal que somos cuatro, si aquí hubiera más gente me encerraría con llave.

Presunción de imprudencia.

2005-07-20T17:07:00.000+01:00

Ha habido once muertos por un incendio. Al parecer fue provocado por una imprudencia. Los presuntos causantes eran habituales del lugar. Un agente forestal les advirtió del peligro.

¿Porqué cuando “somos habituales de un lugar” nos creemos con derecho a todo? ¿Qué nos faculta para “saberlo todo”?

Una vez en Benasque llamamos la atención a una pareja por llevar el pero suelto. La respuesta obtenida fueron malas palabras, dudas a nuestra capacidad y una encendida defensa de los derechos de los animales. Poco después este perro persiguió un rebaño de ovejas y despeñó a varias. ¿Quién era entonces el responsable?

En Peñalara unos carteles indican la prohibición de traspasar una valla que rodea la Laguna. Aún así la gente hace caso omiso con excusas tan peregrinas como “creí que quería decir otra cosa”.

Suele coincidir que los que se quejan de no poder acceder a determinado lugar son los mismos que se quejan de la degradación que han sufrido otros lugares con acceso permitido.

Escucho muchas veces “estos cabrones me han multado por estar mal aparcado, pero si no molestaba casi”. Ese “no molestaba casi” suele significar que los que trabajamos con camiones no podemos girar en determinadas calles, o que la gente que lleva un carro de niño se ve obligada a dar rodeos innecesarios, o que alguien que sí ha aparcado correctamente pierde mucho tiempo hasta que te da la gana de aparecer a retirar tu coche. ¿Quiénes son los cabrones?

Lo que más mala leche me provoca es la impotencia ante este tipo de gentes. Ya se sabe, en una discusión la razón es del que más grita. Y estos suelen ser los que más gritan.

¡Redios, que penica!

Telecomunicaciones.

2005-07-20T15:01:00.000+01:00

El primer teléfono portátil que tuve me lo regaló mi padre. Parece ser que por hacerse socio del equipo de fútbol le daban uno. Intentó cambiarlo por dos bolsas de magdalenas, pero le dijeron que tendría que pagar las magdalenas.
En vez de guardarlo en un armario y olvidarse de él, como hacía casi todo el mundo en aquella época decidió aprovechar que estábamos en Benasque para hacernos un “pedazo de regalo”.

Estuve por lo menos una hora mirándolo, y cuando ya no podía más decidir mirar las instrucciones.
Estéticamente no era feo. El tamaño era, más o menos, como un zapato (yo calzo un 43), además, para facilitar su manejo, tenía una antena extensible, creo recordar que cuando desplegabas la antena se encendía una luz roja en la punta, para avisar a los aviones. Negro zaino, con unas teclas que podías apretar con toda la mano. Diez horas de carga, dos horas en espera, veinte minutos de conversación. Buen promedio.

Como en el pueblo donde vivíamos no había cobertura y aprovechando que iba a buscar a Marisa a Benasque me lo llevé. Además, ya conozco a mis padres. Si no me llaman el primer día, revientan.

Así que allí estaba yo, en medio de Benasque, con la mochila de expedición ocupada casi en su totalidad por el teléfono, que, comenzó a sonar.

Al principio no me di por aludido, luego, al ver que la gente comenzaba a mirarme me entró el pánico escénico. Corrí hasta parapetarme detrás de un árbol y, rememorando esas películas de guerra de mi infancia saqué el teléfono y contesté; “Aquí Pato Rojo”.

Visto desde fuera más bien parecía un cromañón mirándose en un espejo. Lo miré, le di vueltas, me rasqué la cabeza, me lo llevé a la oreja, me ensordeció un timbrazo más y, al final conseguí encontrar una tecla con la que establecí la comunicación y contesté, entrecortado y avergonzado; “díiiigaaameee”.

Al poco tiempo decidimos que no merecía la pena acarrear semejante mueble, y que tampoco nos hacía tanta falta estar comunicados con el mundo, así que, simplemente lo dejábamos en casa y lo encendíamos al llegar. Apagándolo siempre al acostarnos, por si acaso.

Con el tiempo los veinte minutos de conversación se convirtieron en diez, luego en cinco y al final tenías que hablar con el cargador conectado.

Como ya la telefonía comenzaba a popularizarse decidimos comprarnos uno “nuestro”, era un modelo bastante majico, que podía utilizar pilas corrientes en caso de apuro, ya sólo era un poco más grande que la mano y tenía un mundo de posibilidades, ¡dos o tres sintonías!, ¡mensajes!, ¡reconocimiento de llamada entrante! Vamos, el colmo de la tecnología.

Con este ya podías “ir al monte”, sin porteadores. Además, mientras Marisa no me dejó “tocarlo” se mantuvo casi entero, pero una tarde cayó en mis manos...

Al poco ya vinimos a Zaragoza, la empresa me dio un teléfono y desde entonces; voy a teléfono por año, ya no me avergüenza hablar por la calle, he aprendido utilidades que creía imposibles y, aunque no lo creo necesario, es posible que a finales de mes consiga uno con cámara. ¡Pero si a mi el que me gustaba es el primero que tuve!

PS: Creo que soy el único que lo apaga en el cine y, sobre todo, en el teatro, aunque ya hace mucho que no voy.

cuatro cosas.

2005-07-19T17:32:00.000+01:00

1.- ¿A tu mujer cuál es la postura sexual que más le gusta?
La del Pez.
¿La del pez?
Sí, se da la vuelta y nada.

2.- Hoy he realizado el inventario del maletero del corsa:
- 1 hidraúlico de sujetar el portón.
- 1 trozo de tubo para sujetar el portón, el hidraúlico está suelto por el maletero.
- 3 bolsas arrugadas y vacias del carrefú.
- un rollo de bolsas de basura.
- un parasol de ventosa, roto y sin ventosa.
- una carpeta de la Cámara de comercio con un DVD que no puedo ver.
- dos bolígrafos de publicidad de marcas diferentes.
- un tetrabrick de zumo sin zumo.
- una mancha que supongo que será zumo.
- dos triángulos de emergencia.
Un día de estos miraré la guantera, eso puede ser curioso.

3.- Un tío se enamora de una mujer por internet y viene hasta Zaragoza para matar a su novio. Menos mal que supongo que vosotros sois personas normales. (¿personas?¿normales? Pero tú, ¿cuánto hace que no te miras al espejo? ¡Que sois "friskis" y los "friskis" sois todos muy raritos, que os falta vida, que a ver que día hacen una recogida de firmas para prohíbir el internet, las gorras al reves y las revistas guarras. ¡Una guerra teníais que pasar! Perdón, que me he encontrado a este abuelo en la gasolinera y lo he adoptado para que me cuide la casa en vacaciones.)

y 4.- He descubierto nuevos blogs gracias a la endogamia bloguera. Ya los iré poniendo. Voy a pedir la media jornada, no tengo tiempo de verlo y leerlo todo.

De regalo; a partir de ahora veré con otros ojos las botellas de champú.

Ps: He hecho un corta y pega directamente de tu post, ¿sabrás perdonarme?

¿metroqué?

2005-07-18T06:49:00.000+01:00

Los hombres no estamos preparados para la metrosexualidad.

Hace tiempo estuve unos días durmiendo mal, y una mañana, que me miré con un poco de detenimiento en el espejo, aunque también puede ayudar que me pusiera las gafas, me descubrí unas ojeras. Nada excesivo, debajo de cada ojo aproximadamente una bolsa del pryca llena (ya sé que ahora se llama carrefoú, pero a mi me gusta más pryca). Así que le pregunté a mi mujer “Cariño, eso que usas para lo de los ojos donde está” “¿colirio?” “no, lo otro, lo de la cara” “¿lo de los ojos de la cara?” “sí, lo de dormir mal” “pero tu, exactamente, ¿qué quieres?” “eso de los ojos, de las bolsas,...”. Al final conseguí que viniera al baño, y señalándole la cara comprendió lo que necesitaba, además de inteligencia, así que me dio un bote de crema, me explicó como usarlo y me dejó allí, intentando no meterme la crema en los ojos.

Ahora llevo una temporada trabajando por obras, lo que añadido al humo de los camiones y a la contaminación ambiental me produce unos puntos negros en la nariz. Supongo que esto le pasa a todo el mundo, pero como yo tengo una nariz un poco apañada se convierte en centro de atención con una cierta facilidad.
Mi mujer, con esa dulzura que algunas veces tiene conmigo me dijo “anda, haz algo con esa nariz que da asco mirarte”. Así que me proporcionó una crema que tiene arenilla dentro. “cuando te duches te das un poco en la cara, te frotas y te aclaras”. Debe ser una crema estupenda, me he dejado la cara roja y casi despellejada. Parece ser que no hay que frotar ni tan fuerte ni tanto tiempo. Ahora ya sólo me dejo la cara un poco rosadita.

Claro, una vez que tienes la crema que necesitas localizada parece que es muy fácil dedicarte a la metrosexualidad, pero, ¿qué haces cuando te cambian la crema de sitio, o el fabricante decide cambiar de envase? ¿A que ya no es tan fácil?

Estoy convencido de que la culpa es de los fabricantes de cremas. Abres el armario y las cremas tienen nombres como; Antirides con elastomas, Moisturing Oil, Nanosomas plus y cosas así.

Por favor, dónde vamos a llegar.

Es conocido que los hombres tenemos millones de estupideces en el cerebro que saturan nuestra capacidad. Alineaciones de equipos de fútbol, marcas y modelos de coches, el concepto del fuera de juego, innumerables datos sin importancia ninguna que necesitan toda nuestra atención. Hay otras cosas que hacemos, pero ya van en “sistema automático”: intentar mear dentro de la taza, comprar el Marca todas las mañanas y descubrir cual de los correos que hemos recibido es el que tiene tetas.

Si a nuestra legendaria capacidad de concentración unimos los extraños nombres de las cremas ¿cómo podemos ser metrosexuales? ¿acaso es una confabulación mundial para humillarnos haciéndonos parecer aún más tontos?

Pero si la solución es bien sencilla, a la vez que imprimen en el bote el nombre, hipolipoantrax con oligohidratación acumulativa de retinolomas plus, pero en algo parecido al francés, podían escribir debajo “lo de las ojeras” o “lo de los puntos negros” o “lo de la hidratación”. Indicaciones que los hombres estamos capacitados para entender. Y no, la solución no es escribirlo con rotulador en el bote. Los botes no sólo son de plástico, además las cremas son grasientas, con lo cual; el rotulador no pinta bien, apenas hay sitio para anotaciones, lo que tu escribes se mezcla con lo que ya pone en el bote, ... terminas con los dedos negros y los botes borrosos.

¿Y las instrucciones para utilizar las cremas? ¡Hala! Que quien piense que los folletos de los medicamentos son complicados de entender no ha intentado comprender las instrucciones de uso de una crema de esas. “imprimir un suave masaje en el triángulo facial con especial atención a evitar que la zona ocular resulte impregnada”. Todo esto para decir “no te lo metas en los ojos”. ¿dónde están los ecologistas? ¿Cómo permiten semejante desperdicio de papel?

Por hoy basta, voy a seguir dándome cremas, a ver si consigo encontrar la que necesito. De momento ya tengo los puntos negros superhidratados, superjóvenes y superfirmes.

¡joé que caló!

2005-07-15T16:43:00.000+01:00

He oído decir que el calor excesivo puede llegar a derretir el cerebro. Y estoy por creérmelo.

Acabo de ducharme y ya estoy sudando de nuevo. Creo que ya estaba sudando antes de cerrar el grifo.

El termómetro de la terraza marca 39 grados, y eso que lo tengo a la sombra, que también, con esta temperatura quién le mandará quedarse a la sombra.

Aunque mantengo la casa a oscuras, Marisa lo llama “refrescante penumbra”, yo me tropiezo en todos los muebles, “la caló” se deja notar.

Además, acabo de hacer el gilipollas más absoluto.

Acaban de abrir un supermercado del bricolage, supongo que Laceci disfrutaría barbaridad allí, y me he ido. Más por alcahuetear que por comprar algo que necesite, aunque en una casa como la mía siempre se necesita algún elemento de bricolage; recapitulación; faltan colocar ocho baldosas en la cocina. Cambiar las bombillas de, al menos, tres lámparas. Pintar una habitación. Colocar fregadera y desagües en la bodega. Lijar y teñir dos armarios. Arreglar el macetero. Terminar la barbacoa antes de que el hollín tape todos los agujeros que hay que tapar con cemento. Bueno, igual si que necesito algo del supermercado del bricolage.

El caso es que he llegado allí. Tres menos cuarto. El sol cae sobre el asfalto como los yunques sobre el coyote. El aparcamiento exterior vacío. Como no veo ningún cartel que indique el aparcamiento subterráneo aparco en medio de la explanada, que para eso hay sitio.
Coloco el parasol en el coche, hoy he cogido el de Marisa que tiene aire acondicionado, pero aún así más vale prevenir. Salgo del coche y me dirijo a la puerta de entrada. No se abre, la verja interior también está cerrada. ¿pero qué está pasando? Si acaban de inaugurar la instalación. Vuelta completa a la nave. Nada ni nadie. ¿habrán cerrado por algo?

Después de casi quince minutos al sol decido marcharme. El interior del coche está a punto de ebullición. El parasol quema. Bajo las ventanillas. El aire que entra del exterior es tan molesto como el del interior. Me dirijo a la rotonda, hago el cambio de sentido y veo el cartel del centro. Hay un detalle que me llama la atención pero no llego a comprender. Un kilómetro después de nuevo otro cartel, abierto de 7’30 a 13’30 y de 16’00 a 21’00. ¡coño! A ver si va a ser ese el motivo. ¿será verdad que el calor te vuelve (más) idiota?

Y LA NAVE VA.

2005-07-15T07:16:00.000+01:00

Tengo amigos de toda la vida. Esos que conoces desde antes de que recuerdes.

Amigos del colegio con los que has compartido casi toda la vida. Ir al mismo colegio, vivir en el mismo barrio, al final pasabas más tiempo con ellos que con la familia.

Son esos amigos a los que no les importa la distancia. Puedes estar diez años sin verte con ellos y es como si nos hubiéramos despedido ayer para ir cada uno a su casa.

Casarse, tener hijos, irte a vivir fuera, son sólo anécdotas en la vida. Lo que importa es que la amistad perdura.

También hay gente a la que conoces por casualidad, son hermanos de alguien que trabaja contigo. O el novio de una amiga de tu novia, o, qué más da. El caso es que compartís intereses comunes, y surge una complicidad, un “feeling”. En este caso la amistad es más frágil y parece que hay que cuidarla con más mimo, pero mientras dura suele resultar gratificante.

Este “flechazo” me pasó con Marcos. El cuñado de Lasusescala. Una persona fácil de querer.

Lamentablemente falleció en un estúpido accidente de automóvil.

No sé porqué, pero Dani, el cantante de “El canto del loco” me lo recuerda. Por eso su recuerdo se mantiene. Su rostro se me desdibuja, pero me queda la sensación de tenerlo al lado, con el casco y las gafas surfeando interminables palas de nieve.

Por eso no me gustan los féretros abiertos. Prefiero mantener siempre el recuerdo que mejor ajusto a la persona.

Parece que estoy terminando la semana un poco triste, pero que le vamos a hacer.

Recuerdos

2005-07-14T07:07:00.000+01:00

De pequeño pertenecí a los boy scouts. Esto no dice nada a mi favor, tampoco en mi contra, sólo explica algunas peculiaridades de mi carácter.

Con ellos comencé a salir al monte, a dormir en el suelo, a hacer nudos, a escalar,...

Leí mis primeras “mafaldas”, oí hablar por primera vez de Victor Jara, de Pablo Milanés, de Silvio Rodríguez (cuyo primer concierto en Zaragoza estuvo “cerrado” por los grises).

Muchos años antes de hablar de cuotas y de igualdad de sexos ya veíamos como algo normal que las mujeres tuvieran puestos de responsabilidad.

Hice algunos buenos amigos, y conocí mucha gente de la que ya ni me acuerdo.

Aunque, al menos en origen, dependían de un colegio religioso, el asunto confesional andaba soslayado. Pero había un consiliario y algún representante del colegio.

Cuando yo llegué allí el consiliario era un personaje atípico. Alto, rubio, de ojos acules, según “las monitoras” bastante atractivo.

Demasiado vital para lo que se espera de un religioso, alguien le dio el sobrenombre de “skippy” (creo que era un canguro de alguna serie de televisión), apodo que con el tiempo perdió, aunque mi madre siempre lo ha llamado así.

Fue uno de los que creó un “cisma” con el colegio. Dejó de vivir allí para irse a un piso junto a otros “reaccionarios”.

Termino abandonando la orden. Se casó hace tres años y ayer murió.

No puedo decir que haya influido en mi vida, ni que haya sido el referente que ha encaminado mis pasos. No, nunca tuve una relación estrecha con él. Y ya llevábamos mucho tiempo sin vernos.

Lo que pasa es que, ayer, me acordé del día que lo conocí. En medio de un prado en Ansó. Con sus botas de montaña, pantalón de pana y camisa de cuadros. No sé de donde venía, pero se quitó un mochilón tremendo que llevaba y se puso a dar botes y a correr con “los mayores”. Recuerdo haber preguntado quién era y me contestaron “skippy”. Creo que esa es la imagen que siempre he tenido de él.

Trabajos alternativos

2005-07-12T08:12:00.000+01:00

Además del trabajo que me da de comer algunos sábados me dedico a la hostelería, de nuevo.

El caso es que he comenzado a “trabajar” en una empresa que se dedica a hacer catering caros. Mucha gente y mucho pijerío.

Hasta el momento he descubierto dos tipos de gente: los pijos, que se subdividen a su vez en dos tipos, los que tienen pasta de toda la vida y los pijos propiamente dichos.

Los primeros suelen ser gente mayor, y, aunque algunos te miran por encima del hombro la mayoría suele saber estar. Los segundos suelen ser hijos de los primeros. No han dado un palo al agua en su vida pero se creen con derecho a estar por encima de los demás. Para ellos no existen los camareros, pero se emborrachan igual que todos.

El otro tipo de gente son “los de pueblo”, estas bodas suelen ser multitudinarias, no menos de trescientas personas, y son agotadores, todos.

Aquí no hay subdivisiones. Todos son “de pueblo”. Y utilizan la coartada para ser desconsiderados, exigentes y maleducados, esto me molesta mucho. yo también soy de pueblo, y no me importa parecerlo, y aunque muchas veces soy maleducado procuro disimular lo más posible. No todos son así, pero en este caso la mayoría sepulta a la minoría.

El sábado pasado consiguieron colmar mi paciencia. Una señora mayor se quejó de que no había jabón en los baños, a lo cual su compañera, que no se había duchado ni para la boda exclamó “Imagínate todas estas personas sin jabón para las manos” (¿??).

La segunda fue un señor, que se quejó de la temperatura del vino, y luego pedía gaseosa.

Una señora montó un espectáculo porque su pareja se había puesto malo, cuando le sugerimos que saliera afuera a la sombra, ya que en el comedor hacía calor, nos miraba como si le hubiéramos dicho que lo sacrificara. Después de despotricar un buen rato terminó saliendo al jardín, sentándose a la sombra y recuperándose (¿porqué nos miró mal?)

El último, y este sí que pudo conmigo fue el que utilizó “la coartada”: “es que como somos de pueblo estamos sin pulir”. Es cierto, utilizaban el cuchillo de la carne para el pescado, nos volvieron locos reponiendo cuchillos. Gritaban, bailaban, no paraban quietos, taponaban todos los movimientos de los camareros...

El caso es que en la barra libre ya estaban bastante borrachos, con lo cual perdieron los pocos modales que tenían. Bueno, pues el individuo que estaba “sin pulir” vociferaba continuamente para que se le atendiese siempre a él antes que a los demás. Y cuando le hice notar, que “aunque esté sin pulir, no dudo de que un caballero como usted no tendrá reparos en que atienda primero a esta dama” se bloqueó durante un segundo. No sirvió de nada, pero me quedé muy ancho.

La diferencia principal entre la barra libre de una boda y un bar es que aquí son todo el rato los mismos borrachos, con lo cual cuando ya no se les entiende nada de lo que dicen ya sabes que ponerles. Si al ruido le unimos que te pidan un “solú co aranjj” sería imposible entender “absolut con naranja”.

Por supuesto, los borrachos son inasequibles al desaliento. Uno de ellos se pasó toda la noche intentando ligar con las invitadas, como estas no le hacían caso, pese a que algunas ya estaban bastante borrachas, lo intentó con la chica del guardarropa, que no estaba borracha y tampoco le hizo ningún caso. Al final lo intentó con la camarera, delante de nosotros que lo mirábamos con sorna. Sobre todo el marido de ella.

En fin, ya no me acordaba de lo tristes que somos borrachos a los ojos de los sobrios. (Noches de sed, mañanas de remordimientos. El Huevo dixit)

"Mosica"

2005-07-11T15:44:00.000+01:00

Me he “mercado” el último de “El canto del loco”. Es un grupillo que no me desagrada. No los he seguido desde sus inicios, así que no sé cuantos discos tiene en el mercado. Sólo sé de ellos lo que he podido escuchar en la radio.

El caso es que se lo comenté a alguien y su respuesta me dejó estupefacto (jodo, palabro); “A mi no me gusta porque suena igual que los anteriores”.

Vayamos por partes:

Yo no tengo lo que se denomina “oído musical”, de hecho, lo que yo tengo se puede considerar directamente “oreja”. No tengo ningún sentido del ritmo ni de la melodía. No sé entonar y tengo muy poca voz, eso sí, muy desagradable. Por todo esto me siento capacitado para juzgar dicho disco. Cada canción es diferente de las demás, y, supongo, diferente de todas las de los discos anteriores, aunque mantengan un estilo similar.

El estilo de “el canto...” es juvenil. Por eso es de prever que todas las canciones de todos los discos que hagan tengan una línea referencial. Creo, aunque no puedo asegurarlo, que gente como Serrat, Sabina, incluso Hombres G hacen discos muy similares, por lo menos eso he oído por ahí.

Salvo excepciones como Miguel Bosé, que ya lleva unos años haciendo lo que le da la gana, me da la impresión de que la gente mantiene su línea.

En este caso lo veo más evidente, si tenemos un grupo destinado al público “joven”, es muy difícil que lleguen al público “adulto”. Hacer un cambio de estilo para intentar “ganar” ese sector podría suponer la pérdida de lo que se tiene. Yo tampoco haría el experimento.

Por eso me resultan tan extrañas expresiones de ese tipo “A mi no me gusta porque suena igual que los anteriores”, no sé que es lo que quieren decir.
Claro, que también puede ser que yo le de demasiadas vueltas a las cosas.

Hoy ha sido un viernes raro.

2005-07-08T15:47:00.000+01:00

Ayer Kuddik, acordándose de que “todos los santos tienen novena”, eso dice “la abuelilla”, me obsequió con un voluminoso tomo de tiras gráficas de Carlitos (Charlie Brown). De forma curiosa hoy el “marrón” me ha caído a mi.

He tenido que ir a un montaje. Una tontería que en circunstancias normales se resuelve con poco más que un destornillador. Pero, no todo iba a ser tan sencillo.

El cliente había perdido las llaves, según él las tengo yo. Yo afirmo categóricamente que no me las llevo nunca y al final hemos decidido por consenso unilateral que la culpa es de uno de los encargados que está por encima de él. “¡Pues se las habrá llevado XXXX!” “No lo sé. Yo las dejé aquí” “¡Este las tendrá!”. una vez hallado el culpable y perdido casi una hora. Vuelve a la nave. Coge todas las herramientas, búscate dos cerraduras nuevas y pierde otra hora reventando puertas. Tres horas por no saber dónde ponen la cabeza.

Además, por si fuera poco me aparece allí una de esas personas a las que conoces por mera casualidad laboral. Yo procuro tratarle lo mínimo (es un tocacojones), pero no sé porqué el parece disfrutar de mi conversación (debe ser el único).

Claro, el mejor momento para darle conversación a un tío que tiene un taladro en la mano es cuando lo está utilizando.

¿qué? ¿Has terminado algún libro hoy?
Vale, leo libros, incluso muchos de los que leo los termino, pero de ahí a suponer que termino libros a diario hay mucho paseo.

Sí, “La Biblia envenenada”. Me ha gustado bastante. Además ha reforzado mi postura de que la religión es tan mala como la política. (la verdad es que me llegó de rebote, en condiciones normales quizá me hubiera mostrado reticente, pero la recomendación venía de alguien muy fiable).

¿de qué va, pues? (no sé porque pero me parece que esta frase está mal construida.

Un predicador baptista aparece en el Congo justo en los albores de la Independencia. Es la visión de la historia vista desde la perspectiva de las mujeres de la familia. (hay que joderse lo que se puede hablar mientras se maneja un taladro, con la esperanza de aburrir al “contrario”)

Y la rematadera. ¿y si tú estuvieras en un peligro a quién salvarías, a tu mujer o a tu hija?
Casi se me cae el taladro. Ha coincidido con reventar la cerradura y me he ido de bruces.

Cuando me hacen este tipo de preguntas me recuerdan siempre al odioso “¿A quién quieres más, a mamá o a papá?”. Joder, soy un tío y tengo Edipo. A mi mamá.

Pero me ha jodido la pregunta.

Vamos a ver, tu eres soltero, no tienes novia (no me extraña brasas, que eres un brasas) ni hijas. ¿Para qué coño quieres saber eso?

No, por curiosidad.
Por suerte ha aparecido su jefe y lo ha puesto a trabajar. Pero me ha dejado la duda. De repente me he acordado de un episodio de 7 vidas. “ con lo tonto que es el frutero y lo que te hace pensar”.

Espero no verme nunca en la tesitura de tener que elegir.

Me voy de fin de semana. A mis trabajos alternativos. Espero que se me vaya de la cabeza este dilema.

No vale dar consejos. Cualquier decisión es demasiado arriesgada.

Me acabo de dar cuenta, tengo un vocabulario tan florido como Laceci

¿meme? memo.

2005-07-07T09:03:00.000+01:00

Como soy relativamente neófito en esto de los blogs aún no tengo claro como funcionan.
Como además tengo la mala costumbre de navegar por ahí sin más ni más, aunque habitualmente recalo en los mismos puertos, me encuentro cosas que no sé que son, ni para que sirven.
Una de estas cosas son lo que creo que se llama “meme” o “batón”. Desconozco de donde provienen dichos nombres, pero parecen una semiencuestas. Disfrazadas de cartas en cadena sin las amenazas de males de aquellas, pero que también requieren su tiempo.
He decidido inventarme uno para mi sólo. Y si alguien quiere que se lo trabaje por su cuenta.
Como teleadicto reconocido que soy, pues me dedicaré a eso.

¿Cuál es tu serie de televisión favorita? No hay una. Por supuesto todo depende de la edad. Yo crecí con Starsky y Hutch. En realidad creo que estaba Flipper, pero no la recuerdo bien. Mucho antes El Fugitivo, que sólo la podía ver en casa de mi abuela los sábados, mis padres no me dejaban verla, debía tener rombos.
Y, la revolución de los 80. Fama. Posteriormente, Doctor en Alaska, que además se “solapó” con mi vida en Benasque. Me enganché a Friends, A dos metros bajo tierra y últimamente a Las Chicas Gillmore. Sin olvidar, por supuesto, 7 vidas.
Y además, lo reconozco, vi Farmacia de Guardia, Médico de familia y algún capítulo de Sensación de vivir, ¡hay que joderse, hasta donde llega la teleadicción! Pero eso fue antes de tener Digital.

¿y serie de dibujos? Mazinger Z. El mejor anime de la historia. Después llegaron Los Simpson y Padre de Familia, aún más salvajes que Los Simpson. Me gustó Daria (spin off de Beavies y Butthead). Y me gustan Rocket Power, una cuadrilla de skaters, a mi niña también, claro.

¿Qué frase de serie de televisión utilizas habitualmente? Cuando Homer se compra el quitanieves Marge le dice, “siempre estás haciendo tonterías” Su respuesta es fulminante. “Si no dejas de decir eso tendré que dejar de hacerlas”. No la suelo utilizar, mi mujer no me da muchas posibilidades de hacerlo, y mira que se lo pongo fácil, pero es una de las que más me gustan, el día que pueda decirla será maravilloso.

¿Qué serie desearías que no se hubiera grabado, ni emitido, nunca? Esto es muy difícil, hay gustos para todo y eliminar por completo una serie es como quemar un libro. Un día una amiga se enfadó porque le comenté que, a veces, me saltaba palabras cuando leía libros. Su explicación fue que los autores utilizaban bastante tiempo para poner ahí esas palabras y, cuando menos, debía mostrar respeto por su trabajo. Por eso me resulta tan difícil indicar que algo merece desaparecer.

¿todo esto tiene algún sentido? No, ninguno, pero el post anterior no me ha gustado mucho y he pensado poner otro para desviar la atención.

¿Comunicación?

2005-07-07T07:19:00.000+01:00

Ayer fuimos a buscar una batería para uno de los camiones.
Como veníamos de trabajar nos acercamos con el camión. Yo me quedé dentro por si acaso, y porque no me apetecía bajar, ya que no sirve de nada que me quede en el camión, no lo sé conducir.
El caso es que el jefe, de repente se asoma a la puerta de la tienda de repuestos y me hace señas.
Yo, fiel alumno de El Huevo, intento comprender sus gestos.
Con los brazos doblados por los codos y los antebrazos paralelos al suelo hace intención de lanzarse hacia atrás, y después hace girar los índices de ambas manos.
Mi cerebro trabaja deprisa. Creo que quiere que me baje y me dedique a dar volteretas laterales alrededor del camión mientras él realiza una serie de volatines que comienzan con un mortal hacia atrás. Por gestos le digo que estoy muy bien dentro de la cabina con el aire acondicionado y que no me apetece salir de ahí.
No parece entenderme, así que se acerca casi hasta mi y hace unos gestos similares a los anteriores, con ligeras variaciones.
Le miro con ojos como platos, se acerca más, sigo mirándole sin querer entender.
Por fin viene hasta el camión, coge un carrito que llevamos y se marcha.
Al rato vuelve con la batería.
Cuando de nuevo monta en el camión me dice “¿pero no entendías lo que te decía?” “Pues no mucho”. ¿O sí que le entendía?

La felicidad...

2005-07-05T16:29:00.000+01:00

A veces las personas somos felices con cualquier cosa.

El caso es que, a mis años, he conseguido mi primera moto.

Cuando yo era crío, a la edad en la que ya podíamos conducir vespinos, que eran los ciclomotores de la época, mi abuelo se dedicaba a comprar vehículos en las subastas y a revenderlos.

Yo acababa de cumplir 16 años cuando mi abuelo trajo el primer vespino. Rojo. Casi nuevo. Me lo enseñó, me dejó ponerlo en marcha, darme una vuelta, babear, soñar y al día siguiente lo vendió. Sin siquiera preguntarme. Parece ser que el consejo de familia decidió que “el chico no puede tener moto”.

Pasaron al menos seis ciclomotores más, alguna mobylette campera, otros vespinos, no tan chulos como el primero y varios lotes de motos.

No volví a dejarme tentar por ninguno. Siempre me quedó el recuerdo de aquél vespino rojo.

Mientras tanto me dediqué a recorrer la ciudad en bicicleta, esto sí me dejaban hacerlo(???). Mis posibilidades eran reducidas; la vieja Orbea plegable de la comunión, reducida al chasis por el paso de los años y por mi afán “descubridor”, o la vieja bicicleta del abuelo, de hierro, con frenos de varilla que no frenaban y un sillín de cuero “más duro que el pie de cristo”. Me decidí por la del abuelo. Al menos las ruedas eran más grandes y avanzaba un poco más rápido.

La desmonté, la repinté, le instalé frenos nuevos y me lancé a la vorágine del tráfico.

Por desgracia murió atropellada. Yo no me hice nada, pero el hierro de la bici cumplió con creces su labor de amortiguación. Dejó el coche sin antinieblas y casi sin paragolpes. Al parecer el conductor se asustó, desapareció en cuanto pudo sin preocuparle el estado de su coche. Amarré los restos a un árbol, no creía que nadie se los llevara, pero por si acaso. Me monté en un autobús y, como ya por entonces conducía cogí mi 850 y con el culo dolorido me fui a buscarla para la chatarra.

Instalado en la seguridad de las cuatro ruedas casi me olvidé de las dos ruedas.

Pero a veces suceden cosas que no puedes controlar. Terronio tuvo un accidente con la moto. Por fortuna las consecuencias fueron poco graves, pero el caballo de hierro quedó dañado.

Su intención era venderla a algún club de Vespas, pero por el dinero que le iban a dar decidimos comprársela nosotros. Al final se la regaló a Marisa y terminamos dejándola en casa de un amigo, a ver qué podía hacer.

Pudo mucho, pudo poco, tardó casi un año, pero arregló la vespa. Y Marisa decidió utilizarla. Tres días. El tercer día que la cogió descubrimos que estaba embarazada. Así que, por precaución, dejó de ir en moto.

Y aquí llevaba, casi cuatro años en un rincón de la nave tapada con una manta hasta que la DGT ha decidido que los que tenemos permiso de conducir podemos llevar motocicletas de hasta 125 cc.

La he limpiado, la he vuelto a poner en marcha. Y allá que voy. Todo feliz con la Vespa de mi mujer, que siempre será la “vespa de Terronio”.

Me sigue dando miedo el tráfico, aún me acuerdo de mi bici. Y se me pone un nudo en las tripas cada vez que la pongo en marcha. Pero sólo la uso para venir del pueblo al trabajo. Dos kilómetros. Ya llevo una semana subiendo y bajando. Al final aprenderé a manejarla.

LEYES INMUTABLES DE LA NATURALEZA.

2005-07-05T12:10:00.000+01:00

La Naturaleza es sabia. Muy sabia. Y los científicos son unas personas que han decidido utilizar su tiempo en justificar la Naturaleza exponiendo en forma de leyes los comportamientos de la materia.

Hay una ley que siempre me ha gustado. “dos cuerpos sólidos no pueden ocupar el mismo espacio a la vez”, yo añadiría, no sólo no puede ser, además es imposible. Esto es evidente. Incluso los niños se han dado cuenta de ello. Entonces, ¿Porqué esa cuadrilla de cabrones que llevan siempre puesta la bola del remolque se empeñan en que dicha bola ocupe el espacio del paragolpes de mi coche? (Quiero resaltar que la utilización del genérico no es excluyente. Las que llevan bola de remolque que no miren hacia otro lado)

Esta inmutable ley de la naturaleza parece no estar creada para la mayoría de conductores. Bruscos cambios de carril, aparcamientos forzados. No se dan cuenta de que van contra la Naturaleza, y que eso es peligrosísimo para el equilibrio del Planeta. En fin, tengo mis dudas de que se pueda hablar de raciocinio cuando se habla de seres humanos (Creo que fue el Gran Wyoming quien se preguntó si había vida inteligente en este planeta).

Y, después de la primera reflexión, la otra ley inmutable. La ley de Murphy. “Si algo puede salir mal, saldrá mal”.
Creo que es la única explicación posible a que todos los días me ponga perdido fregando la vajilla.
El chorro de agua siempre incide en la parte cóncava de la cuchara con la fuerza y la dirección adecuada para salpicarte la tripa, sin importar el caudal del grifo ni el tamaño de la cuchara.
Si pones todas las cucharas alejadas del posible impacto del chorro de agua entonces un plato tomará su lugar.
Cuanto más imprescindible sea que no te mojes más posibilidades hay de que ocurra. Incluso si sólo vas a fregar un tenedor.

Conclusiones:
- No se puede evitar mojarse la tripa cuando se friegan los cacharros.
- Los grifos monomando están inventados por alguien que no ha fregado un plato en su vida.
- Cuando algo no puede cumplir su misión la Naturaleza, que ya he dicho que es muy sabia, se encarga de sustituirle para que el resultado sea el mismo.

Estudio científico avalado por la Universidad de Canadá que se encarga de estudios tontos de este estilo.

No puedo ser vegetariano.

2005-07-04T11:52:00.000+01:00

Una de las innumerables religiones de La India atribuye almas a todos los seres.
Así asume que las plantas tienen un alma, los animales dos y las personas tres. Nadie debería tener más de cuatro almas, así que las personas solo pueden comer seres con un alma. Es una explicación al vegetarianismo.
Como yo no creo en almas utilizo una base científica. El estómago humano no puede metabolizar la celulosa de las plantas. Los animales sí pueden hacerlo.
El silogismo es claro. Solo como animales que comen hierba.
Mi mujer, sin embargo, cree que una alimentación variada es sana y llena la nevera de verduras, hortalizas y vegetales variados.
Si la semana es buena y le permite comer en casa esta profusión de follaje desaparece en poco tiempo.
Si la semana no es buena las provisiones duran un poco más.
El otro día me sorprendí abriendo la nevera. Quiero decir que después de abrirla me sorprendí, no que la sorpresa fuera descubrir que podía abrir la nevera.
En un cajón, escondido en un rincón, había medio tomate. Lo deduje por su color rojo y por que estaba en un cajón en el que está rotulado “VERDURAS”.
Ver medio tomate no es extraño. A veces, si era muy grande, lo ha consumido en dos veces.
Lo diferente esta vez era el estado de autoconsumición que aquejaba al tomate. Mi primera idea era que mi mujer estaba realizando un experimento científico: “¿Cuántos meses dura un tomate en un frigorífico hasta que desaparece completamente?”
Como en la cocina no había ninguna bata blanca, ni una libreta donde apuntar fechas y temperaturas supuse que Marisa no estaba llevando a cabo ninguna experiencia de ese tipo.
El tomate empezaba a resultarme inquietante. Estaba retorcido hacia el interior. Como si estuviera pasando hambre y su único sustento fuera él mismo.
La idea de un tomate autofagocitandose me produjo cierto repelús, y por supuesto me afirmó en mi convicción de no comer hortalizas. Si es capaz de hacerse eso a sí mismo, qué no me hará a mi, que no me conoce.
La salvación me llegó por teléfono “hay un tomate en la nevera que lleva muchos días, estará malo. Tiralo”.
De nuevo la solución más fácil es la adecuada. Pero, y si el tomate en realidad estuviera en proceso de autofagocitación para convertirse en un ser evolucionado que intentara acabar con el mundo... debería dejar de leer comics.

Es la solución a nuestros males.

2005-07-03T15:56:00.000+01:00

Esta chica y una cuadrilla de ellas aliviaría nuestros males y apartaría la rutina de nuestras vidas. Y cuando te cansaras de ella, te podría servir para tener distraido a tu jefe.

Posdata: Cuando tu mujer empieze a leer este blog espero que avises con antelación.

Je, je.

VAYA SEMANITA.

2005-07-02T08:40:00.000+01:00

Después de un fin de semana apacible se me presentaba una semana agradable.
El resultado ha sido todo lo contrario.
El lunes bronca con el jefe, se empeña en saltarme para hablar con los clientes y luego, claro, los clientes le llaman a él. Con lo que tengo que volver a llamarles yo para saber qué quieren. Perdida de tiempo, de llamadas telefónicas y, supongo, impresión de desorganización. Llevo tres años para conseguir que me llamen a mi y el primero que me pone trabas es él.
El martes me llegó el informe pericial sobre la inundación en la bodega. O el perito es tonto, o yo no se hablar o él no sabe escuchar. El informe no se parece en nada a lo que estuvimos hablando. De nuevo a perder tiempo corrigiendo y ampliando dicho informe. Todo por un miserable codo en una tubería de desagüe.
El miércoles inundación en la bodega, esta es diferente de la anterior, de nuevo. Me acuerdo de los fontaneros, de los peritos de compañía de seguros, de las compañías de seguros,...
El jueves reunión en el colegio en el que va a estudiar mi niña el curso que viene. Aburridísima perorata de la directora quejándose de la falta de medios. Aburrido discurso sobre los ratios, de tantos niños por clase. Tedioso proselitismo hacia la APA. Y por fin, insulto a nuestra inteligencia justificando que:
la primera semana sólo irán unas horas por la mañana, bueno, si no se adaptan bien la segunda semana también.
Durante el primer trimestre no es aconsejable que se queden a comer en el colegio, para que se adapten.
En resumen, olvídate de vacaciones, y si puedes despídete del trabajo, tus hijos requieren tu atención. Bienvenidos a la enseñanza pública.
Y para rematar, el viernes de nuevo bronca telefónica con mi jefe que ha decidido hacer un trabajo que nos habían dicho que no hiciéramos. Y además pretende cobrárselo al mismo que nos ha dicho que no había que hacerlo.
En fin, me voy a ayudar a un amigo que se dedica a los caterings, a ver si no se me ha olvidado como se lleva una bandeja y por lo menos me quito alguna cosa de la cabeza.
Instrucciones: Leer con un ligero enfado. Leer una segunda vez con cierta alegría.
Comprobar la diferencia. Acordarse, la próxima vez, de leerlo todo al menos dos veces con dos entonaciones diferentes.

MUNDO MARICONERA.

2005-06-29T16:11:00.000+01:00

Para trabajar utilizo un Opel Corsa. No es mío, pertenece a la empresa, pero lo uso para ir a ver trabajos y para los desplazamientos habituales.

Es un modelo viejo, de esos cuadradotes, tiene algunos cientos de miles de kilómetros y bastantes años, pero aún se porta bien. No consume mucho y se aparca fácil.

El caso es que por motivos que no vienen a cuento el salpicadero terminó pintado en dos colores, azul y plata.

Al principio daba un poco de aprensión. Es muy hortera. Pero con el tiempo te acostumbras y ya no lo ves extraño. Ni siquiera te planteas que pudiera haber sido de otro color.

Aprovechando que el interior es hortera he ido añadiéndole detallitos. Cada vez que ha habido que cambiar algo he buscado que mantuviera la línea del coche.

Se rompió la funda de la palanca de cambio, era de goma y estaba demasiado vieja, así que busqué una en color azul, para mantener el estilo. Lo mismo con las fundas de los asientos. Alimentando el espíritu hortera.

Y todo esto, ¿porqué lo hago? Creo que el “horterismo” tiene una base antropológica. Las sociedades preindustriales no tienen ningún problema en combinar colores que, en principio, no son complementarios.

Nací a finales de los sesenta. En aquella época aún éramos una sociedad preindustrial. No se puede negar lo evidente. Mi generación ha crecido con las radionovelas, las primeras emisiones de televisión y los cantantes italianos.

Lo de las radionovelas no sirve como ejemplo, aunque esas engoladas voces que declamaban los guiones de Sautier Casaseca ( durante muchos años creí que se llamaba Sautiercas a secas, nunca supe lo que significaba Sautiercas) ya podían darnos una idea de hacia donde nos dirigíamos.

Al final, como siempre, la culpa es de la televisión. Aquellos años setenta fueron muy duros para nuestras retinas. Starsky y Hutch, con su ford Torino rojo con raya blanca (en mi pueblo aún hay un Austin Victoria pintado así). Chaquetas largas de punto con cinturón. Cazadora de cuero. Vaqueros (bluejeans) tobilleros y botas camperas. Vamos, que vaya modelos de alta costura.
Kiko Ledgard, con un calcetín de cada color.
Rafaela Carrá, el Puma, Fiebre del sábado noche, sin palabras.

Y más cine, nos hemos criado con la producción patria más hortera de todos los tiempos. Esteso y Pajares, Ozores, Landa...
Creadores y mantenedores de un estilo de vestir y de expresarse que raya en el exceso.

Y un invento. La mariconera. Complemento veraniego en todo atuendo masculino que circulaba por la playa. “No me explico como podéis llevar tantas cosas en los bolsos” exclamaban los gurús de la moda que no tenían ningún problema en tener varias mariconeras de colores diferentes “para conjuntar”. Imprescindible combinar con la uña del dedo meñique larga y un llavero con cortaúñas para utilizar por la calle.
Gafas de sol grandes, con cristales verdes.
Los zapatos de rejilla, el pantalón mil rayas, qué bonito es el verano.

Y, sin ir tan atrás en el tiempo, los calcetines blancos de Michael Jackson. Y, ¿cómo vestíamos en los ochenta? La revolución en el porteo de artículos personales, el cambio de la mariconera por la riñonera.

Si hasta en la Comunión éramos horteras. Los que no comulgamos de marineros (que hay que tener valor) lo hicieron con un jersey de cuello cisne de color crema con una americana marrón. Y nuestras madres poniendo la foto de la comunión en lugar preferente del salón. A la vista de todo el mundo. Junto al espejo de rayos y el cenicero de bronce con forma de mosca que se abría por las alas.

La horterez, ese mal endémico de nuestra generación. ¿Para qué combatirlo? Dejémonos caer en él. Pintemos los salpicaderos de nuestros coches. Que vuelva a la circulación esa pegatina de “mi otro coche es un Porsche”. Pantalones pesqueros de rayas con camisas de cuadros, calcetines blancos para todo, cuánto mejor con mocasines. El peine en el bañador.

Loas y parabienes para la deshinibición absoluta. Imitemos a los europeos e integrémonos, por fin, en el mundo mariconera que es más global y menos elitista.

Porque, no nos engañemos, los pijos también pueden ser horteras.

Se busca pueblo.

2005-06-27T06:15:00.000+01:00

A veces te vas con unos amigos a pasar un fin de semana de no hacer nada y vuelves con la cabeza revuelta.

Con esta gente ya estuvimos viviendo en “ el exilio”. Pero, aún no hace cinco años que hemos vuelto a la ciudad y ya estamos cansados.
El caso es que he vuelto a recibir una propuesta. La primera me la hizo Óscar mientras aún estábamos fuera. Hace años, por algún motivo no terminamos de decidirnos.

Ayer Raúl nos hizo a ambos la misma propuesta. Y nuestras respectivas esposas están de acuerdo. ¡Hay que joderse! ¿Otro cambio? ¿A mi edad? ¿Porqué no?
Tenemos la posibilidad de la herramienta. Tenemos el desconocimiento que requiere el trabajo (para qué aprender cosas nuevas si podemos seguir trabajando en lo que no sabemos) y tenemos la inmadurez suficiente para creernos más jóvenes de lo que somos.

Se busca pueblo. A poder ser con montaña, aunque nos vale con montes o tozales alrededor.

¡ A Ordesa, a Ordesa!

2005-06-23T18:03:00.000+01:00

Hemos convencido a unos amigos para que dejen de serlo. No exactamente. Hemos convencido a unos amigos para que se vengan con nosotros de “camplin” este fin de semana.

Han vivido casi diez años en un pueblo de montaña, pero nunca habían dormido en tienda. Ahora, con una niña como la mía se atreven a casi todo. ¡A la viejuz, viruelas!

El caso es el sábado nos encaminaremos a un camping, en las estribaciones de Ordesa con la intención de desarrollar alguna de nuestras actividades favoritas, que son, a saber:
barbacoa vespertina.
Levantarse tarde.
Andar poquico y por la sombra,
comer helados y
tomarnos alguna cervecica fresca.

La intención es dormir en tienda, así ya la reviso antes de las vacaciones. No sabemos aún como se portarán las pequeñas. Mi hija va a estrenar saco y tengo mis dudas sobre su predisposición a dormir ahí dentro.

Así pues, si alguien pasa por Oto y ve a “la Blasa” junto a una tienda grande y dos niñas que cunden por cuatro, estaré por allí cerca.

Pista: soy el del traje de vaquero. Fin de pista.

Me voy a planchar, a ver si consigo mejorar mi técnica. Respuesta previa al comentario: NO, NO VOY A IR A TU CASA A PLANCHAR.

De qué mala hostia me pongo a veces!!!!

2005-06-23T11:11:00.000+01:00

Lo joden a uno. Lo ponen a régimen. No le djan comer de nada. Anda bajo el sol dos putas horas al día para perder algo de peso. Y cuando llega uno a su casa pensando en esa cocacola light fresquita que sí le dajan beberque sí le dejan beber, alguien se la ha bebido. Acto seguido me acuerdo de dios, de su madre, de todos los santos y de alguno que me olvide. Joder, joder y joder.

Por cierto, ¿que coño es un friskis?. Yo siempre pensé que es la denominación de un gilipollas a lo moderno. Pero si alguien se lo llama a Nobrain sin ánimo, creo, de insultarle, es que debe significar otra cosa. ¿Me lo podría decir alguien?.

Estoy hasta los cojones.

Para desayunar.

2005-06-23T07:00:00.000+01:00

Y de repente te llega un correo y te jode (más) el día.

Documento publicado en la revista "Crónica de los Tiempos" de abril de 2002.

Estamos en el año 2070. Termino de cumplir los 50, pero mi apariencia es de alguien de 85. Tengo serios problemas renales porque bebo muy poca agua.
Creo que me resta poco tiempo. Hoy soy una de las personas mas viejas en esta sociedad.
Recuerdo cuando tenia 5 años.
Todo era muy diferente.
Había muchos árboles en los parques, las casas tenían bonitos jardines y yo podia disfrutar de un baño quedándome debajo de la ducha por una hora.
Ahora usamos toallas humedecidas en aceite mineral para limpiar la piel.
Antes todas la mujeres mostraban sus bonitas cabelleras. Ahora debemos raparnos la cabeza para mantenerla limpia sin usar agua.
Antes mi padre lavaba el auto con el agua que salía de una manguera. Hoy los niños no creen que el agua se utilizaba de esa manera.
Recuerdo que había muchos anuncios que decian "CUIDA EL AGUA", sólo que nadie le hacía caso; pensaban que el agua jamás se podía terminar.
Ahora, todos los ríos, presas, lagunas y mantos acuíferos están irreversiblemente contaminados o agotados.
Inmensos desiertos constituyen el paisaje que nos rodea por todos lados.
Las infecciones gastrointestinales, enfermedades de la piel y de las vías urinarias, son las principales causas de muerte.
La industria está paralizada y el desempleo es dramático.
Las fábricas desanilizadoras son la principal fuente de empleo y te pagan con agua potable en lugar de salario.
Los asaltos por un bidón de agua son comunes en las calles desiertas.
La comida es 80% sintética.
Antes la cantidad de agua indicada como ideal para beber eran ocho vasos por día para una persona adulta. Hoy sólo puedo beber medio vaso.
La ropa es desechable, lo que aumenta la cantidad de basura; tuvimos que volver a los pozos negros (cámara séptica) como en el siglo pasado porque las redes de cloacas no se pueden usar por falta de agua.
La apariencia de la población es horrorosa, cuerpos desfallecidos, arrugados por la deshidratación, llenos de llagas en la piel por los rayos ultravioletas que no tienen la capa de ozono que los filtraban en la atmósfera.
Por la sequedad de la piel una joven de 20 años está como si tuviera 40.
Los científicos investigan, pero no hay solución posible.
No se puede fabricar agua, el oxígeno también está degradado por falta de árboles lo que disminuyó el coeficiente intelectual de las nuevas generaciones.
Se alteró la morfología de los espermatozoides de muchos individuos
Como consecuencia hay muchos chicos con insuficiencias, mutaciones y deformaciones.
El gobierno hasta nos cobra por el aire que respiramos, 137 m3 por día por habitante y adulto. La gente que no puede pagar es retirada de las "zonas ventiladas", que están dotadas de gigantescos pulmones mecánicos que funcionan con energía solar.
No son de buena calidad, pero se puede respirar.
La edad media es de 35 años.
En algunos países quedaron manchas de vegetación con su respectivo río que es fuertemente vigilado por el ejército.
El agua se volvió un tesoro muy codiciado, más que el oro o los diamantes.
Aquí en cambio, no hay árboles porque casi nunca llueve, y cuando llega a registrarse una precipitación, es de lluvia ácida.
Las estaciones del año están severamente transformadas por la pruebas atómicas y de las industrias contaminantes del siglo XX.
Se advertía que había que cuidar el medio ambiente y nadie hizo caso.
Cuando mi hija me pide que le hable de cuando era joven, describo lo bonito que eran los bosques.
Le hablo de la lluvia, de las flores, de lo agradable que era darse un baño y poder pescar en los ríos y en las presas, beber toda el agua que quisiese.
Y lo saludable que era la gente.
Ella me pregunta:
- Papá! Por qué se acabó el agua?
Entonces, siento un nudo en la garganta.
No puedo dejar de sentirme culpable, porque pertenezco a la generación que terminó destruyendo el medio ambiente o simplemente no tomamos en cuenta tantos avisos.
Ahora nuestros hijos pagan un precio alto...
Sinceramente creo que la vida
en la tierra ya no será posible dentro de muy poco porque la destrucción del medio ambiente llegó a un punto irreversible.
Como me gustaría volver atrás y hacer que toda la humanidad hubiera comprendido ésto...
... cuando todavía podíamos hacer algo para salvar nuestro planeta Tierra !

Sensaciones extrañas.

2005-06-23T03:50:00.000+01:00

Me han llamado friky . Y esto me desconcierta. Sobre todo porque no sé como tomármelo.
No me considero un “friki”. Ni me gusta “La Guerra de las Galaxias”, ni juego a rol, ni me paso la vida delante del ordenador.
Me desconcierta, porque cuando comencé con esta historieta del blog lo hice por pasar el rato. Por dar un recipiente a mis ocurrencias. También pude utilizar el correo electrónico, pero hubiera sido socarrar a los amigos. Así que creé un blog, envié la dirección a los amigos y me puse a escribir. Que me visite quien quiera.
No soy un excepcional escritor, ni me interesa dar sesudas opiniones que sienten cátedra. Escribo lo que quiero, como quiero y cuando quiero. Doy la posibilidad de hacer comentarios, lo contrario sería de una megalomanía insoportable. Y sobre todo, intento reírme de mi mismo, la foto que utilizo es mi primera tarjeta de visita. No puedo tomarme en serio, me entraría la risa. Y aun así esto me está saliendo demasiado serio, ¿será porque me encuentro molesto o por no haber podido dormir?
Hay varias cosas en ese comentario que me han molestado:
que amparándose en un pseudoanonimato se permita bromear, aunque da la impresión de que le fastidia que los demás lo hagan.
Que emita un juicio de valor sobre mí basándose en un comentario, en el cual solicito información. Preguntar es uno de los métodos en los que me baso para aprender.
Y, sobre todo, el tono que utiliza. Si sólo me hubieran dicho “eres un friky” seguramente no le hubiera dado mayor importancia. Lo que me jode es el buen rollito “no te lo digo por molestar”. Pues no lo digas. Pero, ya lo has hecho. No se si con buena o mala intención, pero a mi me ha molestado. Desconozco tu concepto de “friky”. Cuando comencé a escalar se llamaba así a los que “hacían grado”. Más tarde Arús comenzó a mostrar un amplio muestrario de personajes extraños a los que se terminó llamando “frikis”, supongo que por deterioro de “freak”, que viene a ser algo parecido a monstruo.
Así pues, censor de mis actitudes y aptitudes, ahí tienes abierto el “buzón de sugerencias”, casi todos los días escribo algo. ¿Será bastante para ti o no piensas perder el tiempo conmigo?

Como en el Blues de Menphis.

2005-06-23T01:58:00.000+01:00

Hace calor.
Creo que es cierto que el calor afecta a las personas.
Suelo resistir el calor, no me importa sudar, aunque no me deje dormir muy bien.
Supongo que es una suerte cuando las temperaturas nocturnas superan los treinta grados.
Aunque no todo el mundo puede decir lo mismo. El calor se siente de manera diferente según la constitución física, el sexo o, simplemente, por lo que hemos cenado.
El calor enloquece. Hoy he estado a punto de enloquecer. Y no por sufrir calor en mis propias carnes, sino por vivir con una persona que siente más el calor que yo.
Después de innumerables vueltas en la cama. Demasiados ¡Qué calor! Y un conato de discusión he llegado a plantearme el asesinato.
Cobarde como soy he preferido la salida fácil, así que me he venido a trabajar. Ya que no voy a dormir por lo menos que resulte productivo el sacrificio.
Temperatura interior de la oficina: 28º C.
Temperatura interior de la nave: 30º C.
Temperatura exterior: a todas luces excesiva.
¡Cómo odio los programas nocturnos de la radio! Sobre todo esos en los que la gente llama para decir sus tonterías y los locutores les contestan. Aclaración: lo que me molesta es la opinión de los locutores. Fin de Aclaración.
¡Cómo me molesta discutir por el calor!
¿Cómo me pueden sudar tanto las manos? Estoy empapando el teclado.
Y, lo más importante, ¿Vuelvo a casa y pido perdón por haberme ido o mantengo mi postura?

LARGA VIDA Y PROSPERIDAD

2005-06-22T14:37:00.000+01:00

Y que nosotros lo veamos. Feliz día.

Es mi cumple, es mi cumple...

2005-06-22T07:14:00.000+01:00

Treinta y ocho años. Supongo que mi madre, en cuanto me llame lo primero que me dirá es “ ¡Qué treinta y ocho tocinos podíamos haber criado!”. Lleva treinta y ocho años diciéndome lo mismo. Y yo llevo toda la vida preguntándome dónde los habría metido. Hasta que me fui de casa podía haberlos criado en mi cuarto, y si les daba asco a los tocinos que se aguantaran, y cuando me fui también, se quedaba una habitación libre, con todos los cacharros que no me llevé nunca, pero libre.

Hoy llego, aproximadamente, a la mitad de la vida. Supongo que los cabrones de los médicos conseguirán que vivamos cientos de años. ¿Para qué? Si desde los treinta y cinco ya siento dolores, y me canso (mucho) más que antes, y cada vez estoy menos “para estos trotes”, y las resacas me duran dos días. Yo me conformaría con vivir poco más de sesenta años. Lo que pasa es que cuanta menos vida te queda más quieres vivir.

Cada vez estoy más cerca de los cuarenta, ya casi soy un cuarentañero. Ya lo he dicho otras veces, la expresión cuarentón envejece mucho.

En el mundo hay muchas tonterías que me la traen al pairo, y problemas que me parecen lo bastante serios como para no bromear. Acercarme a los cuarenta es una tontería para no bromear. Se me ha caído encima la crisis de la edad. Supongo que lo superaré en algún momento porque esto ya se está convirtiendo en recurrente. Espero que me toque la primitiva y pueda comprarme el deportivo..

De nuevo he decidido hacer una terapia de exploración interior. Y después del tacto rectal para el examen de próstata voy a intentar sacar algo en claro de esta media vida que llevo pasada.

De pequeño nací, (“...a una edad muy temprana...”) en casa de mis padres. Mola, da un aspecto más señorial y siempre podía decir “en esta casa llevo viviendo toda la vida”. Fue idea de mi madre, yo creo que tenía miedo de que yo naciera y ella no estuviera en casa (si alguien no lo ha entendido que me copie cien veces los monólogos de Gila). Esto me convirtió, por nacimiento y por pacimiento, en un “chico de Barrio”, del Boterón en concreto, aunque vivíamos más cerca de La Magdalena.
Una zona plagada de yacimientos arqueológicos muy cerca del río.

De pequeño me expulsaron del colegio de las Paulas (Monjas) y terminé en las Monjas mecánicas (Jesús Reparador), que consiguieron de mi tres cosas; que aprendiera a leer, que aprendiera a sumar, que me diera miedo bajar las escaleras. Como desperdiciar mi infancia en estos centros de reclusión no fue suficiente decidieron matricularme para la EGB en los Hermanos Maristas, creo que lo he contado alguna vez. Aquí, además de comprender la necesidad del ateísmo, tuve un gran éxito escolar y decidí irme antes de que me echaran. Como me iba del colegio me aprobaron las matemáticas, el recreo y alguna otra asignatura importante como la religión o la pretecnología (que aún no sé que coño es), lo que me permitió matricularme en el instituto.

Cerca de casa había dos institutos, el malo me caía un poco más alejado, así que, fiel a la pereza que me acompaña desde niño, elegí el peor que era aun más reivindicativo y marginal, en el cual hice amigos a los que no recuerdo, ni ellos a mi. Aprendí como se lía un porro, aunque estas manos son incompatibles con tamaña tarea. Descubrí que si comienzas a tomar sidras el viernes a media mañana es imposible volver a clase y que no está bien cambiarle a un profesor la silla por una taza de cagadero. Y así, con pena y sin gloria deambulé por sus aulas hasta que tuve la suerte de terminar en el ejercito.

Esto, en aquella época, era obligatorio. Así que haciendo caso a mi padre, que conocía a no se quién que me iba a facilitar la mili entré en un cuartel justo el día que se jubiló el “amigo” en cuestión. Terminé chupando más guardias que un perro policía. Esta época de mi vida abrió ante mi múltiples perspectivas, concretamente una o ninguna. No, no, bien pensado no fueron tantas las expectativas que se me ofrecieron.

Una vez terminado el paréntesis militar opté por reincorporarme a los estudios, bueno, en realidad me matriculé de nuevo. Conseguí plaza en la FP, en el Río Bravo (se llamaba Río Gállego, pero el seudónimo da una idea del tipo de personajes que rondaban por ahí). Y, de repente, sin terminar ningún estudio ni nada (esto es una constante en mi vida, lo dejo todo empezado) me ofrecieron mi primer trabajo, remunerado, y me atreví con el .

Así que, a lo largo de mi vida he trabajado, con más o menos cualificación y diversa suerte y temporalidad, de: Administrativo, camarero de pub, conductor de ambulancias, repartidor, dependiente de ferretería, guionista de comics que nunca se dibujaron, cerrajero, carpintero, guardia de seguridad, asistencia en rallies, albañil, profesor de informática, maquetador de publicaciones, modelo publicitario, encofrador, árbitro de balonmano, escritor de textos de relleno, implementador de datos, instalador de cajas fuertes, tejador, vigilante de parques naturales, carretillero, monitor de tiempo libre, guía de montaña, utilero, director de campamentos, asistencia médica en conciertos, retocador de imágenes, asesor de consultorio, traslado de exposiciones, colocador de chimeneas, bibliotecario, mozo de almacén, camarero de restaurante, recepcionista, conserje, jardinero, pintor, montando andamios, comercial, webmaster en funciones, alicatador, restaurador de muebles, profesor de judo, escayolista, mantenimiento de senderos de montaña, corrector de textos, montador de armarios, vendedor de material de montaña, de coches, de seguros, asesino a sueldo, bueno, de esto último aún no, pero quien sabe...., una comedida trayectoria profesional que acota, sin lugar a dudas, mi campo de acción. Supongo que esto es lo que me cabrea tanto cuando me encuentro con alguien incompetente.

He vivido aquí y allá, he conseguido hacer cinco mudanzas en seis años. Sin perder ni romper casi nada. Todo un logro. Aún tengo cajas por desembalar de la vuelta del exilio.

También he roto varios coches, algunos propios como un SEAT 850 de cuatro puertas, comprado al ejercito, rematriculado y trucado, que terminó sus días hecho un acordeón entre dos coches más grandes; un SIMCA 1200 , que acabó con una pieza de cada color, y es que las esquinas son muy malas; un FIAT Regata, que gastaba más o menos cien litros a los diez kilómetros y un > PEUGEOT 505 que estuvo funcionando tres meses sin aceite. y los dos que no he roto “la fregoneta” OPEL Combo y un 306 ranchera, “la Blasa”. Y un par de OPEL Corsa que también tuvieron que pasar algunas revisiones de chapa y pintura, pero como no eran míos no sufrí mucho.

Fui dando tumbos de una mujer a otra, o incluso a dos a un tiempo hasta que “matrimonié” con MI mujer de MI vida.

Visité países lejanos y provincias cercanas. Viajé en barco, en avión, en helicóptero,..

He ascendido montes, me he subido a riscos, me he bajado de peñascos, he conocido valles solitarios y montañas llenas de gente. He ganado algún premio deportivo y he perdido muchas competiciones.

Y, como todo lo anterior me valida como persona seria, madura y competente, soy padre de una preciosa niña de tres años.

Y si alguien tiene alguna duda sobre mi, o conoce algo de mi que yo no sepa, tanto para mi elogio como para mi vergüenza, que aproveche los comentarios para expresarlo.

ME TIRAN DE LA LENGUA....

2005-06-21T09:08:00.000+01:00

No pensaba hacerlo. No quería hablar de la manifestación de la derecha y la iglesia contra toda la gente que no piensa como ellos. Pensaba pasar por alto la demagogia de estos “representantes del pueblo”. Iba a hacer oídos sordos a los eslóganes de colegio ( con dos papás, ¿dónde “mamo”?). Ni siquiera iba a proponer otro eslogan del mismo tipo “malo, malote, Zapatero tonto del bote”.
Pero ha habido algo que me ha impulsado al comentario.
Se trata de una carta al director publicada ayer 20 de junio en El Heraldo de Aragón. Lamento no poder extractar parte de la carta, ni citar a su autor, no tengo disponibilidad para conseguir estos datos.
Hago un pequeño resumen de lo que yo entendí: el autor se identificaba como undécimo hijo de una familia de diecisiete. Toda su carta estaba llena de tópicos sobre la familia y las figuras paterna y materna. Y la opinión de este señor me resultó falsa.
Conozco varias familias numerosas, y no niego que un alto número de hermanos, seis o siete, tenga ventajas sobre las familias de hijo único. Mayor protección fraterna. Más posibilidades de apertura social, e incluso amor paterno y materno. Pero, he conocido familias con más de diez hijos. En estas las figuras paternales son suplantadas por los hijos mayores, y en el caso de las que he conocido; medio rural, educación tradicional; esta suplantación sólo la hacían las hijas. Padres tan preocupados por su familia que pagaban internados para que estudiasen sus hijos, y no verlos más que en vacaciones.
Esto es lo que yo he conocido, es una opinión parcial, demagógica incluso, pero también es demagogia utilizar el derecho a manifestarse para pedir el recorte de derechos a otros (la frase no es mía, es de la vicepresidenta del Gobierno).
No hablaron de los niños, de su derecho a tener un Hogar, tampoco creo que ninguna pareja homosexual vaya a la Iglesia a pedirle que celebre su matrimonio.
Quizá el problema es que los participantes en la manifestación se pensaron que la ley no era para permitir, sino para obligar, que esto ya les pasó con la ley del divorcio de UCD. Algunos de los que más se opusieron a aquella famosa ley del divorcio ya llevan varios matrimonios. ¿Qué pasará con esta ley?
Por cierto, he hablado con unos amigos que estaban el sábado en Madrid en la calle Preciados. Que van a escribir a los medios de comunicación para que los descuenten de la estadística, que ellos no estaban allí para la manifestación pero que los convocantes los han contado.